i single, ok??

semalam pergi giant 13, sebab along nak bawa anak-anak dia gunting rambut sempena kembali ke sekolah minggu depan disamping nak beli barang-barang untuk sambutan hari lahir anak dia yang sulung hari khamis nanti (kononnya). memandang kami bergerak dari rumah agak lambat, iaitu dalam jam 9.oo malam, maka sampai saja di sana aku suruh semua gegas-gegas jalan sebab kalau kedai kwik-cut itu tutup, maka adalah sia-sia saja aku korbankan waktu mandi aku.

aku berjalan laju, tak padan dengaan tulang belakang yang cacat ini. pusing saja ke belakang, cis! aku seorang saja rupanya! entah mana pula along aku dan anak-anaknya terkandas. sedang aku memanjang-manjangkan leher mencari kelibat mereka, tiba-tiba seorang penjual apa entah, benda untuk kuruskan badan, datang kat aku, dan mempromosikan pemeriksaan kadar lemak, jisim badan dan sebagainya. aku pula nak kejarkan kedai gunting rambut itu.

aku keberatan untuk melakukan pemeriksaan itu, lalu aku menolak dengan baik sambil masih menjengah mencari kelibat along aku anak beranak.

si penjual itu masih memujuk aku untuk membuat pemeriksaan, walaupun menyedari aku memang nak cepat. melihatkan aku teragak-agak, dan terjengah-terjengah, dia pun berkata:

"tak apa, sekejap je. ajak la abangnya sekali," kata beliau dengan yakin.

"saya datang dengan kakak saya kak, bukan dengan abang!" kata aku, dalam hati.

AC di mana???

dalam jam 8 malam lebih tadi aku tukar-tukar saluran astro, nak tengok rancangan apa yang sedap-sedap mata memandang. tapi terberenti dekat rancangan AC pula. oh, tetamunya adalah siti tiga beradik. lepas tu ada tiga pelajar lelaki yang adalah ahli pasukan sorak lelaki.

jadi aku pun melekat kat rancangan tersebut, sebab AC kata mereka akan buat persembahan pasukan sorak. aku teringin juga nak tengok pasukan sorak lelaki beraksi, mesti macam "peh!" gila.

kecewa. rupanya semua jenis mat lembut belaka. persembahan mereka? aku rasa pasukan sorak perempuan buat lagi terbaik. ala-ala bersorak suara garau, tapi pergerakan, huahhh!!!!! tertekan aku menonton!

dear daddy..

i am sorry for being such a bad kid. i tried hard to make you proud, but when i failed, i blamed you.

dad, i know how much you have done for me. and how you have been so patient to deal with me. but it's too bad when i can't be as patient as you, that i've been harsh to you.

dear dad, i don't mean to be like that. it's just that i can't stand when people don't understand. but deep in my heart, i know i love you very much, more than everything in the world, that i would die to defend you from any harm, but i don't know why the harms come from me.

dear dad, i'm sorry you have this bitch for a daughter. but please know that, you are the best father, the best man i have ever met in my life. for this i promise that, if there were no other man who came in my life that can treat you right, i swear i will never be with him.

daddy, i know i'm not a good kid, but i do love you. i really do love you. if i had all the money in the world, i would give everything you ask for.

i L.O.V.E you.

tata!!!

aha!! esok pagi aku akan berangkat ke kedah untuk menghadiri majlis kahwin sepupu aku disamping membuang masa dan berehat-rehat sambil terkinja-kinja menyambut cuti yg agak panjang. YEEEEEHAAAAAAAAAAAAA!!!!

jadi adalah dengan ini aku akan offline selama 4 hari 3 malam. harap anda tidak merindui saya.

hahahah!!! macamlah tak biasa aku senyap berbulan-bulan. hahahahhahahahaha!!!!

WOOOHHHH!!!! SATU HAPE TAK PACK LAGI NIHHH!!!!!

paloma faith

bulan lepas aku saja-saja singgah di MTV. program apa ye........tak ingat pula. tapi masa itu ada seorang penyanyi perempuan ni, artis baru. tengok persembahan, stage presentation dia kira menarik juga. stail vintage, stail yang memang "in" dengan aku. lagu dia juga menangkap di telinga. sejak itu aku terus jatuh cinta. lagu dia semua memang menarik. nah, ini lagu yang aku dengar hari tu. do you want the truth or something beautiful. lagu-lagu lain yang aku boleh rekemen dengar (mengikut citarasa telinga aku) ialah upside down, play on, my legs are weak, new york dan stargazer. cubalah. aku rasa paloma faith ni lagi menarik dari duffy. duffy pun entah mana pergi. tau-tau hilang saja.

with all due respects...

kepada semua penyinggah blog ini, pengikut dan sebagainya.

maaf banyak-banyak kerana blog ini makin sepi dan lonely. kepada pengikut baru, terima kasih kerana sudi mengikut.

saya sedang bergelut dengan konflik kehidupan, lalu ia telah menghilangkan mood untuk bercerita, dan walaupun saya ada cerita, tapi konflik itu membuat saya menjadi malas, lalu lebih baik saya berkebun saja di facebook, atau mendownload lagu atau menonton movie di youtube.

nantilah bila saya telah berjaya mengumpul segala semangat hidup yang telah pun bersepah di merata-rata, yang saya pun tak tau mana cicirnya, saya akan kembali menulis. eh, menaip. mungkin dengan cerita yang lebih berisi, dan diselangi dengan repek-repek.

nafsu menaip saya telah merudum kebelakangan ini. harap anda semua bersabar dan tidak meng"apedah" saya yang lemah tidak berdaya ini.

L.O.V.E,
jay.

"lori!!!!"

kejadian berlaku berbelas tahun lepas. masa itu kami sekeluarga ligat berpiknik di sungai tua. aku selaku hantu air, pastilah tidak melepaskan peluang berendam puas-puas dalam sungai. apalagi setakat setengah jam saja dan itupun bermain-main rendam kaki di tebing, baik main air kat singki bilik air saja.

ketika itu aku, kakak aku dan abang aku sedang berendam dekat-dekat dengan batu yang melintang tengah-tengah sungai. sedang seronok-seronok berendam sambil bermesra antara adik beradik, tiba-tiba abang aku menjerit sambil menuding ke arah belakang aku.

"ZEHAANNN!!! LORIII!!!!!!!"

aku bingkas menoleh ke belakang dengan muka cemas dan bersedia untuk menyelamatkan diri, sebelum aku tersedar yang aku bukan berada di tengah jalan raya.

tak guna punya abang. mentang-mentanglah aku ni jenis cepat terpengaruh.

snickers, aiskrim mcd atau auntie annie's?

mengidam benda-benda manis pula. mana satu nak pilih ya? kalau bedal tiga-tiga sekali boleh tak?

27

dan masih tak punya apa-apa. selain tulang belakang yang cedera. cih!

numb

what would you do
when you have lost the passion, but you still have to do it?

what would you do
when you don't want to be there, but you have to stay?

what would you say
if you were assigned to do something, but deep in your heart, you know you don't want to?

how would you feel
if you are desperate to say no, but instead you said yes?

where would you go
if you feel that there is nowhere left to go?

what would you think
when you are a pathetic, but you stayed for the sake of others?

what would it be
when you have no feelings for everything?

is it a sign, when all you want to do is close your eyes?

is it a sign, when all you want to do is lie down?

is it a sign, when all you want to give is an empty stare?

and hoping to disappear?

selamat tinggal

ingat lagi cerita pasal kasut kuning aku tu?

hari isnin baru ini aku memakai kasut itu ke pejabat tanpa stokin. ok pula, tidak melecet sana sini.

tapi masalahnya, kasut itu tak berapa mau "expand" sejajar dengan "expansion" kaki kala berdiri. dia jadi seperti menyekat kebebasan kaki untuk mengembang lalu memberi tekanan pada kaki aku. proportion kasut dengan kaki pun jadi tak betul. malam ketika sampai di rumah, hujung "peep toe" itu mula membuat hirisan nipis pada kulit ibu jari kaki. aku tak mampu berkompromi lagi. aku sudah cukup bersabar.

aku masuk ke rumah, mengusung kasut itu terus ke dapur. menuju ke arah tong sampah dan ya, selamat tinggal. kasut tak guna!

sah

pagi tadi aku ke klinik pakar sukan untuk sakit belakang dan segala sendi berkaitan di subang jaya. semua gara-gara tulang belakang aku dah makin sakit. bongkok sakit, duduk pun sakit. cuma berbaring sajalah yang boleh. ceh ceh cehhhh....oh, rupanya perlu buat appointment. alang-alang, buat la appointment sekali. jam 10 pagi. lagi setengah jam saja. sambil itu berdoa-doa semoga duit cukup untuk bayar segala caj nanti.

setengah jam berlalu, nama aku pun dipanggil. aku gementar hingga mula terasa emosi-emosi. doktor pun mulakan interview bla bla bla dan aku pun bercerita punca bla bla bla... kemudian dia test, suruh bongkok semua arah, angkat kaki. kemudian baring pula atas katil bangku tu. dia angkat kaki, tanya sakit tak. memang lah tak sakit, kalau aku sendiri angkat sakit lah. lepas tu doktor ambil tukul besi. aku dah cuak-cuak ngilu. dia ketuk lutut, dua-dua belah, ada tindakbalas, bagus. oh rupanya dekat area buku lali pun boleh tengok refleks juga. doktor ketuk-ketuk buku lali kanan. tiada tindak balas, kaki kiri ada. dia cuba lagi, tetap tiada. takkan aku hendak buat-buat ada refleks. nampak sangat. kemudian dia lurutkan batang tukul tu pada tapak kaki, oh, rupanya tapak kaki kiri aku lebih sensitif berbanding kaki kanan. kemudian meniarap, dia bengkokkan sedikit katil tu. itu jam aku punye pinggang dah sakit. dia tekan-tekan, wah! sakit benar. sudahnya kena x-ray. "flip! flip!" dengar bunyi duit mengepak sayap pergi meninggalkan dompet.

di bilik x-ray itu agak memalukan, tapi demi nak tahu masalah, aku rela. mak rela, nyah! bayangkanlah, pakai tudung dengan baju tapi tak pakai seluar. tapi pakai baju biru tu. selesai, doktor pun tunjukkan imej itu. okay, so far tulang belakang aku masih lurus, tidak berbengkok-bengkok. tapi, bila tunjuk side-view, baik, ada satu ruang antara tulang belakang dengan rawan tu dah jadi sempit. sah, slipped disc. aku mula merasakan masa depan yang agak gelap, ditambah dengan keadaan bilik yang gelap pasal nak tengok gambar x-ray tu.

sesi konsultansi. doktor jelaskan itu ini begitu begini. aku dah tak boleh berbadminton, bertennis, berbola. cuma boleh lari-lari anak saja. lari-lari stail cerita hindustan pun tak boleh, bahaya, sebab melibatkan guling-guling di tanah, nanti lagi teruk tulang belakang aku.

"kalau aku minum susu anlene banyak-banyak, boleh baik tak?" aku cuba menyedapkan hati walaupun doktor dengan jelas dan terang dah bagitahu, memang tak ada harapan lagi untuk pulih. sekali disc tu terkompres, tak adanya dia nak kembung balik. kalau buat fisio pun boleh la juga, tapi lambat. lambat gila. setahun baru dapat repair sikit saja. huh, lima tahun aku kena elak dari berkahwin. gila lah!

strawberry fields forever

tiba-tiba aku jatuh cinta dengan lagu ni.....




Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out, it doesn't matter much to me.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.

No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.
That is you can't you know tune in but it's all right, that is I think it's not too bad.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.

Always, no sometimes, think it's me, but you know I know and it's a dream.
I think I know I mean a 'Yes' but it's all wrong, that is I think I disagree.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.
Strawberry Fields forever.

kuih raya

lagi seminggu saja mau raya. kuih raya buatan sendiri sebalang pun tak nampak. yang along sedekah, sekotak kristal itu dah selesai jadi dessert sahur dan berbuka. tinggal lagi dua bekas yang nampak gaya macam tak sedap saja.

tadi baru kecoh-kecoh beli bahan. cilakak, boleh tahan berdentum juga belanja. padahal mungkin untuk dua tiga jenis kuih saja. ciss. tengah-tengah membeli itu, tiba-tiba saja ada rasa malas mau bikin kuih. ah, kerja aku banyak mau setel. jumaat ini deadline. adakah aku perlu berjaga selama seminggu ini?

apa-apapun, mau shopping, mental dan fizikal perlu kuat. kalau shopping dengan badan letih (tak tidur malam pasal bikin kerja) dan mental tak fokus, aktiviti shopping boleh menjadi pencetus ketidakstabilan emosi, apatah lagi bila melihat jumlah perlu dibayar pada mesin kira itu.

notakakiayam: baju raya aku pun masih dalam bentuk kain ela lagi. belum berubah jadi baju. mana transformer ni hari tu kata nak tolong. penipu.

tidur

sejak tulang belakang aku cedera, dan sejak masuk bulan puasa, tidur aku tiba-tiba nyenyak semacam. tilam aku tak pernah rasa seselesa itu sebelum kecederaan, apatah lagi bantal kabu yang keras macam apa entah yang aku beli di jusco dulu. selesa semacam. bila puasa lagilah.

sekarang bila pulang dari pejabat, dekat-dekat waktu berbuka itu mesti aku tertidur. jenis yang saja-saja tutup mata pun boleh lena tanpa perlu bergolek-golek.

dan dah beberapa kali juga aku terlewat buka puasa, tidur punya pasal. kena kejut, macam bangun sahur pula.

sengsara dan kejutan

jam 5 petang. aku bersiap-siap untuk pulang. erk! tiba-tiba isi perut memberontak mau keluar. jenis yang tiada tolak ansur punya. aku bergegas ke tandas tanpa sempat menukar selipar. arghh!! kena cirit birit pula! apa kes puasa-puasa pun kena cirit birit?

selesai, aku bergegas pulang. cuba berjalan dengan lenggok normal ke bus stand dengan kasut tumit tinggi. tak tinggi sangat, ada dalam 2.5 inci saja. pinggang rasa lenguh-lenguh, akibat pemulasan perut secara mengejut tadi. hampir sampai ke bus stand, ah! terlepas bas pula. lalu aku duduk berehat sambil menunggu bas seterusnya, mujur tak lama sangat perlu bersidai di situ.

jam 6.45 petang, baru aku sampai di stesen komuter. wah, lagi 3 minit tren sampai! aku bergegas beli tiket, perut dah mula sakit-sakit kembali. tak apa, sebentar lagi tren sampai. aku memujuk hati dan perut aku sekali. bagus, harapan palsu. jadual pada stesen menunjukkan tren akan sampai jam 7.07 minit. perut aku mula memberontak. bulu roma meremang kuat, boleh nampak dengan jelas pada lengan aku. aku sabarkan perut. padahal dah rasa mau pengsan. aku hampir masuk semula ke dalam stesen untuk ke tandas, bila aku terlihat kelibat tren menuju ke stesen.

dalam tren. aku memegang erat tiang berpaut. mungkin orang menyangka aku terseksa akibat kasut tumit tinggi itu. tidak, aku sedang berperang dengan kesakitan perut. aku cuba alihkan perhatian pada lagu-lagu dalam pemain mp3 aku. seksa. aku berdoa dalam hati supaya aku selamat sampai ke rumah tanpa sebarang aib.

akhirnya sampai ke stesen tujuan. aku menyuruh abah memandu selaju mungkin. aku membuka stokin siap-siap dalam kereta. sakit semakin memuncak. sampai rumah, aku terus keluar dari kereta dengan berkaki ayam, tanpa sempat berbuka puasa, aku terus ke tandas. syukur, semuanya selamat.

kemudian aku terus ke dapur. entahlah. mungkin adalah balasan atas ketabahan aku menahan sakit sepanjang perjalanan dari pejabat ke rumah.



mak bikin nasi ayam untuk berbuka. aku bedal 4 ketul ayam tanpa sedar. salad banyak-banyak. tembikai lagi. air sirap lagi. nikmat. kemudian abah buka peti sejuk. aku tertoleh ke isi peti secara tindakan refleks. lagi kejutan. ada satu loyang, ada benda warna kuning dan ada warna coklat di tengah-tengah. aku kenal sangat objek itu. puding karamel pula!! seakan lupa pada perut yang masih belum pulih, aku melenjan puding yang belum sempat sejuk sepenuhnya itu

FUUHHH!!!!!!

selesai

dengan selesainya pengebumian encik michael jackson pada 3 september lalu, secara automatik, segala spekulasi seakan reda. tiada lagi kegilaan. laman web ini pun senyap saja. tiada cerita terbaru. kalau tidak, macam-macam pendapat itu dan ini tentang kematian beliau.

hoax atau tidak, yang pastinya beliau telah mati. pengakhiran yang tragis, yang sepatutnya diakhiri dengan perkara-perkara gembira dan menyenangkan pada hujung hayat, selepas pelbagai dugaan yang menimpa dan berjaya dihadapi.

sesungguhnya Tuhan itu Maha Kuasa, Dia lah Pengatur seluruh alam semesta.

hurmmm...

sudah seminggu lebih. walaupun masih tak boleh duduk dan membongkok banyak-banyak, sekurang-kurangnya sakit dah kurang.

heh! aku juga sudah boleh kembali menari sikit banyak.

injured

kau orang dah tengok belum video yang aku post sebelum ni? the band wagon tu?

hari tu aku bermain kejar-kejar dengan anak buah aku yang berumur hampir 2 tahun itu. aku mengejar ala-ala menari tarian dalam video tu. kemudian aku terlebih-lebih pula. melentur badan ke belakang dengan pantas, sebiji seperti langkah tarian dalam klip the band wagon tu.

sakit juga.

selang sehari lepas kejadian itu, pinggang aku sekarang sakit gila. aku perlu menegakkan badan sentiasa. nak bongkok-bongkok pun susah. dahlah tulang belakang aku itu memang dah siap-siap ada masalah. nak bangun, duduk, semua kena perlahan-lahan.

padan muka. lain kali lembutkan badan dulu sebelum apa-apa.

the band wagon

kali ini aku mau memaparkan satu klip video dari filem the band wagon dibintangi oleh fred astaire dan cyd charisse. yang paling menarik perhatian aku adalah seni tari mereka dan juga tentu sekali penampilan cyd charisse, first class baby!!

tv junkie: cinta sempurna

aku tak pasti cerita ini tentang apa. aku tengok pun pasal aku lipat kain baju depan televisyen. lalu sampai pada satu adegan ini, di mana anak lelaki orang kaya yang membesar di kota london sedang merakamkan video budak-budak bandar ber"shuffle". ketika sibuk merakam, merakam penonton sekali, si anak orang kaya ini terakam gambar seorang perempuan yang manis bertudung dan sangat cantik (cliche) lalu tertarik dan tertanya-tanya sambil terpukau dek kejelitaan perempuan tadi. agak lama dia "shoot" perempuan itu (sebab terpesona) sebelum tersedar dan kembali merakam adegan budak-budak bandar ber"shuffle". bila dia memandang kembali ke tempat perempuan itu berdiri, perempuan itu telah tiada. balik rumah agaknya.

bla..bla..bla...adegan itu ini....bla..bla...tak penting...bla..bla....

di rumah. si anak orang kaya itu menonton kembali video yang dirakamkan. sambil senyum-senyum. tiba-tiba dia melompat terkejut, dan "zoom" pada imej perempuan yang dirakam tadi, yang dirakam dengan penuh terpesona, dan menekan butang "pause". "who is this girl??" dia bertanya penuh kehairanan. entah apa-apa. aku bajet dia sebenarnya macam kenal dengan perempuan itu, sebab itu dia terkejut. rupanya konon-konon dia baru sedar dia "terakam" gambar seorang perempuan yang sangat cantik tanpa disedari. lepas "preview" baru tertanya-tanya.

lame..lame....bak kata orang putih.

errr...

tadi aku ada benda mau cerita. tapi dah lupa.

ABC?

sabtu lepas, kami sekeluarga (walaupun tak cukup ahli) makan-makan di rumah abang kedua aku (rumah arwah nenek sebenarnya). sepuluh-sepuluh anak saudara aku ada sekali. aku mulakan idea main bom air dan simbah-simbah. mereka sangat suka permainan itu.

habis bom air, kami duduk berehat di atas tikar di bawah pokok.....pokok rambutan agaknya. anak-anak saudara aku yang sudah bersekolah mula menyanyi lagu ABC.

"A B C D E F G....H1N1 selsema babi....."

baik, mereka dah ada versi baru untuk lagu ABC, "tribute" pada H1N1 yang sedang "top" sekarang.

terhina

kakak aku yang sulung datang awal pagi ni. dia mau ke pasar dengan mak. sebelum itu dia mau guna tandas dulu. tandas pula sedang bau "kaw-kaw" kerana semalam satu rumah makan sambal ikan bilis petai.

"nur, ada perfume tak?" apa punya soalan. soalan dituju pada aku yang memang terkenal obses dengan perfume. sambil tanya sambil ambil terus perfume ck one summer aku. kemudian aku lihat dia keluar bilik dengan perfume itu. "kau sembur toilet dengan perfume aku?" aku bertanya dengan nada tak percaya. "alah, sikit je! kat ofis pun aku bawa perfume (untuk spray toilet juga)!" kakak aku menjelaskan. "cis, terhina doh perfume aku!" aku membalas sebagai mempertahankan maruah perfume aku. kamon, kalau perfume dia diguna untuk sembur ditandas, suka hati dia. tapi ini perfume aku beb! perfume yang aku beli sebagai menggambarkan identiti aku!

damn. aku benar-benar rasa terhina.

internet

malam tadi, dalam jam hampir satu pagi, aku melangkah keluar dari restoran mamak, bila aku terdengar perbualan sekumpulan anak pemuda. terdengar, bukan sengaja menyibuk nak dengar. begini bunyinya: "aku kalau takde air takpe lagi, internet takde boleh pecah kepala bai!"

peh peh....begitu besarnya internet dalam kehidupan. ibaratnya kalau tak dapat online sehari, seperti tidak mendapat petunjuk.

tapi kalau dah tak ada air kat rumah, jangankan nak menghadap internet, nak menghadap tv pun aku tak lalu. apalah maknanya buat semua tu dengan badan yang berlengas-lengas dan aktiviti membersih, membuang itu ini pun terbantut?

nikmat berinternet tak sama dengan nikmat dapat mengguna air.

pedih

tadi dah siap-siap mandi, sementara tunggu seterika panas untuk gosok tudung, aku duduk di ruang tamu rumah. mengadap kakak aku sekeluarga yang masih tidur. tapi mata aku lebih tertumpu pada si kecil yang hampir berusia dua tahun itu. aku perhatikan dia tidur. enak. nyenyak. puas. hati aku pedih.

alangkah bestnya kalau aku yang ada di tempat dia. tak perlu susah-susah bangun untuk ke tempat kerja. dan terus ingatan terlayang ke zaman kanak-kanak dulu, zaman di mana cuma permainan apa yang akan dimainkan saja yang perlu difikirkan.

"AAAA...DAH! SUDAH!! ZAMAN BAYI DAN KANAK-KANAK KAU DAH BERLALU LAMA DAH! SEDAR-SEDARLAH SIKIT!!!"

cit, suara dalam kepala ni memang dengki saja dengan aku.

ketagihan belum terubat

hari jumaat yang lalu, aku lepak di sebuah kedai mamak.

kedai mamak itu juga ada ayam goreng.

aku selalu tidak peduli pada ayam goreng kedai mamak itu kerana fizikalnya tidak kelihatan seksi seperti ayam goreng hakim. kecut-kecut, warna tak menarik. "matte" saja rupanya, tak berkilat-kilat dan bertekstur rangup-rangup macam ayam goreng hakim. ada jintan lagi dekat kulit ayam tu.

tapi hari jumaat itu, aku asyik tertoleh-toleh ke arah ayam goreng itu. kemudian aku tersedar, yang aku dah lama sangat tak makan ayam goreng. dekat sebulan juga. lalu aku mengambil seketul, sekadar ambil hati.

duduk kembali di meja, aku mencubit sedikit kulit dia. eksen betul, cerewet. aku masukkan kulit itu dalam mulut. terasa darah naik ke kepala. aku tergamam. dada berdebar. lidah kelu, mulut terkunci sambil terus mengunyah kulit ayam tadi. tak sangka. ayam goreng yang aku pandang rendah selama ini rupanya sedap gila! aku menikmati ayam goreng itu dengan sepenuh hati, dengan penuh penghayatan. setiap kunyahan itu sangat aku hargai. peh, sampai menjilat jari. makan ayam goreng KFC pun aku tak jilat jari semacam itu. dan malam itu, pecah rahsia ketagihan aku kepada beberapa orang yang langsung tak tau masalah ini.

tapi aku tak peduli. aku ambil lagi seketul. "cukup ke dua ketul?" tanya seorang rakan yang memang tau ketagihan aku itu. "cukup. walaupun aku penagih, aku tak boleh ambil lebih dari 2 ketul," terang aku. wah, ada dos pula.

tercapai. puas!

khamis lepas rakan sekolah lama berkira-kira untuk piknik di sungai congkak. mata aku bercahaya. maknanya aku akan direndami air sungai yang sejuk gila yang dah lama sistem saraf aku tak rasa.

tapi dia mau bikin makanan sendiri untuk piknik. aku cakap beli saja, tak payah susah-susah bikin. aku ditugaskan bikin sandwich. aiii, itu yang malas tu, sehingga hampir membatalkan penyertaan aku ke piknik tersebut.

sudahnya aku bikin juga dan nah! aku telah pun berada di sungai yang dah terlampau lama aku tak jejak. hari ketika itu baru lepas hujan, lalu dah tentulah sejuk gila air sungai tu. selepas bersarapan, aku dan seorang ahli trip merasmikan acara piknik tersebut. wohoho!! sejuk..sejuk... perlahan-lahan aku merendam badan dalam sungai. macam dicucuk-cucuk rasa sejuk itu pada badan. tapi, bila badan dah boleh serasi, aku bertukar menjadi makhluk sungai. segala rasa tekanan dan resah gelisah sepanjang dua tiga minggu ini hilang dilarutkan oleh kedinginan air. memang tip top! seronok bila berbaring dekat air terjun kat batu-batu tu. gila kuat air dia. lenguh lengan aku menahan dari dihanyut arus.

apa-apa pun, hari ahad (semalam) adalah hari ahad terbaik aku. best betul kalau ada sungai macam tu depan rumah.

mesti!

aku tak boleh berdiam diri lagi. aku mesti lakukan!

aku akan terjun, dan fikirkan cara terbaik untuk mendarat dengan selamat.

tidak. tidak. sekarang masa untuk aku fikirkan tentang diri sendiri. "jay, kau dah fikirkan pasal orang lain cukup lama dah. pernah kau fikir pasal diri kau? ya, kau pernah, tapi fikiran kau terhadap orang lain mengatasi fikiran kau atas nasib sendiri. sampai bila kau nak macam ni? buatlah sesuatu." sesuatu dalam kepala masih tidak bosan mengingatkan aku tentang padah empati yang aku ada terhadap orang lain.

tapi......

"STOP THINKING ABOUT OTHERS, FOR GOD'S SAKE!!!!!!!!!!!!" benda dalam kepala itu menengking. meluat barangkali.

argh, adakah aku dibesarkan untuk menjadi sangat baik dan bertimbang rasa terhadap orang lain atau aku sebenarnya sangat bodoh sehingga melepaskan peluang-peluang mengembangkan kemampuan diri demi menggembirakan orang lain?

"for once jay, let go of your hands. walk out. please..." benda dalam kepala bersuara lemah.

keep on moving

this coming october, it will be exactly 27 years i have been living on this very planet earth.

and i feel like, i have lost interest in almost everything. the flame of passion is flickering, burning really slowly, waiting for a gust of wind to blow it off, if not faded out itself. i stared into my own eyes through the mirror, i can't even find a light in them.

for 27 years i've lived, i tried hard to be the best that i can be (read: work), which all ended up with many terrible mistakes, that seems to repeat itself, eventhough i have been extra cautious, extra alert, extra everything that i pushed myself too hard to the level of distressness, and still, the mistakes are still there. since i was a child, i have been pushed to achieve the level of perfection in everything i do, be it house chores, studies or anything. upon reaching that level, i suffered severe nervousness, which i was so afraid that i failed, and of course, the failure would always led to punishment, harsh words, or any punishing acts that would cause humiliation, feeling so worthless, helpless and stupid, and it was so embarrassing as almost all these acts were witnessed by other siblings, and sometimes relatives. though i am almost a perfectionist (yes, though i still make mistakes, but i do try hard) myself, perfections really scares me. even in my job, i do have these strains, and sometimes cause hallucinations. my mental condition is not strong enough to endure all these distressness, perfections have been my life-long trauma.

"i suck at everything i am trying to do, and everyperson i am trying to be."

yes, i do have some really flaming experiences, i have to say, they were when i was studying graphic design in a local university. i did suck at my study but i did had a great time. i can say that i was very enthusiastic that time.

but now, the flame of enthusiast, passion is fading out, as i learned that, i keep making mistakes though i have been very, very careful in every job and task that was assigned to me. i know somehow, that i will shine brightly in some fields, but i don't have any idea yet of what field it is. i will have to explore.

reaching the age of 27, i almost don't even know who i am. who, or what myself actually is. i see myself as a person with too many personalities. i can't even figure out who i actually am, because i absorb any personalities of other individuals that are close to me, who give the feeling of comfort to me and those who inspired me that i think can fit in myself, in an attempt of creating my own. i can't even describe what my abilities and skills are.

but as i write this entry, i realize that, i have nothing - nothing to moan about. it is just a conflict, a war; a life-long war that i always have within me. a war that i have always fight, a war that i never lose. a war that always makes me believe that i have psychology disorders, that makes me believe that i am a pathetic loser when i know, i always know i am not. a war that makes me feel like running away from this life. a war that leaves me in confusion, not knowing what i want and when i want it. it is just not my time to shine yet. it is just that i am scared. too scared to jump over the other promising "land". too scared to climb on the highest mountain, having too much empathy on the ones that i would have to leave behind, feeling guilty to leave, and face the new, strange world outside my shell. but, i must, i have to do it.

i just need the guts.

peluk

mula dari arahan email (entri sebelum ini) tadi, aku tidak tenteram, sampai sekarang. jiwa aku masih celaru. halusinasi itu masih mengganggu. aku takut.

ada siapa-siapa yang sudi peluk aku?

pelukan erat, hangat lagi menenangkan. pelukan yang memberitahu aku "jangan bimbang, semuanya akan baik-baik saja. jangan takut."

. . . . . . . . .

ada tak?

sistem yang hampir padam

semalam kan aku sudah hantar FA kan?

jadi hari ini aku buat apa-apa yang patut di pejabat.

tiba-tiba aku nampak bos aku online ym.

"BUZZ!!" bos menyapa. "yup." aku membalas. kemudian keluar signal kata bos sedang taip mesej. tapi tak keluar-keluar. macam dia taip, lepas tu dia padam. akhirnya keluar arahan "emailkan speeches dan program dalam buku (buku yang dihasilkan dengan penuh tekanan semalam) tu kat email sekian-sekian sekarang."

ZROOOSSSHHHH!!!!

aku rasa darah aku laju turun ke kaki. tak sampai beberapa saat aku dah rasa nak pitam, menggigil dan jantung berdebar laju. tapi aku steady menjawab "ok". kenapa mesti buat aku membuka semula fail buku tu?

lalu dengan debaran yang makin laju, kepala yang makin rasa melayang, dan tangan yang menggigil aku buka fail itu, dan kopipes isi yang diperlukan ke word. dengan nerves-nerves aku save dan email pada penerima. kemudian aku mula berhalusinasi terdapat macam-macam kesalahan, bos dan klien mengamuk esok. aku jadi takut. sangat-sangat takut. serasa ingin menyorok di bawah meja sambil menghantuk-hantuk kepala demi menghilangkan halusinasi itu. aku mula rasa seperti hendak menangis, takut, rasa tak selamat, semua ada. rasa macam perlu dapatkan rawatan jiwa pun ada. tiba-tiba aku ingin berlari sejauh beberapa kilometer demi mententeramkan perasaan. sejauh mungkin supaya halusinasi itu tak dapat nak kejar aku yang lari pun bukannya laju sangat. kejap-kejap berhenti. atau sekurang-kurangnya menelan pil antidepressant, supaya aku tak perlu susah-susah berlari jauh-jauh yang tak jauh mana pun sangat.

aii..kalau lah ada laut di depan pejabat aku...............

serabut

aku sudah serahkan cd FA pada printer sejam lebih yang lalu. setelah menerima tekanan dari pihak atasan (sebab silap buat amendment, arahan tak jelas), dan desakan dari pencetak supaya cepat. setelah 3 kali buat amendment (pasal ada teks yang klien tukar kepada teks baru), akhirnya cd itu diserahkan dengan selamat dan dengan rasa tak tenteram langsung.

aku tak selera nak makan selagi aku tak tengok buku itu siap, dan selagi event tak selesai. ayam goreng pun gagal menaikkan nafsu makan aku. dahlah aku yang kena uruskan hal-hal design semua.

aku ingat aku nak kerja kat kedai perfume la. ok tak?

sudah kena tag

dari nurin.

1. the rules of the game get posted at the beginning.
2. each player answers the questions about themselves
3. at the end of the post, the player then tags 5 peoples and posts their names, then goes to their blogs and leaves a comment, letting them know they got tagged & to ask them to play & read your blog.


starting time : 06.19 pm
name : jay harun
shoe size : 9 (sneakers) 8 (kasut pompuan)
height : 161cm
where do you live : rumah famili (gila pathetic)
have you ever been on a plane : mestilah
swam in the ocean : mestilah
fallen asleep @ school : selalu juga
broken someone's heart : pernahlah. kadang-kadang orang tu yang drama lebih. benda tak ada apa pun.
fell off your chair : pernah. selalunya masa tengah galak ketawa.
sat by the phone all night waiting for someone to call : tak ada kerjanya.
saved emails : auto saved kan....
what is your room like : sederhana besar dan jarang kelihatan kemas.
what's right beside you : "sampah sarap" yang memeritkan hati.
what is the last thing you ate : aiskrim
ever had...chicken pox : menurut mak, pernah. tapi dia sendiri pun tak ingat.
sore throat : apa pula tak pernah.
stitches : satu.
broken nose : tak pernah
do you believe in love at first sight : ber"sight-sight" juga...
like picnincs : sangat-sangat
last made you smile : tak ada apa.
you last yelled at : kelmarin. tengking anak buah. ya, saya garang kadang-kadang.
today did you...talk to someone you like : ym saja, edak dan et.
kissed anyone : tidak. oh, anak buah.
get sick : ya, i got "sick" with my life.
talk to an ex : apa benda tu? heh!
miss someone : hari tu michael jackson. sekarang, takde kot.
who do you really hate : orang-orang sombong dan banyak kerenah.
do you like your handwriting : sangat-sangat
are you toe nails painted : tidak.
whose bed other than yours would you rather sleep in : katil kat hotel. best gila.
what color shirt are you wearing now : hitam dengan ring kelabu (tshirt kompeni)
are you a friendly person : ya, malah pemalu juga.
do you have any pets : tidak.
do you sleep with the tv on : secara tak sengaja.
what are you doing right now : jawab tag ni
can you handle the truth : boleh.
are you closer to your mother or father : mak, walaupun dulu selalu kena tengking dengan beliau.
do you eat healthy : jenis asalkan makan.
do you still have pictures of you & your ex : sekali terjumpa dalam cd lama-lama. demmit.
if you're having a bad day, who are you most likely to go to : diri sendiri. dah tak tahan sangat baru cari mangsa.
are you loud or quiet most of the time : aku juga seorang pendiam. (betul, percayalah.)
are you confident : bolehlah.
5 of my bad habit : sepah bilik, sepah rumah, buat tarian bodoh kat anak buah, buli anak buah sampai nangis, cepat givap.
5 people tag : siapa-siapa rasa nak buat, buat lah.

saspen

aku sudah bersiap-siap ke tempat kerja. sementara mau pakai stokin dan kasut, aku bermain-main dengan anak buah aku yang kecik itu. ah, galak sungguh. kemudian bersarapan serba sikit dan sambung bermain dengan si kecik. tiba-tiba aku tertoleh ke arah jam.

"HAH??? DAH PUKUL 10??!!"



tiba-tiba aku terbingkas bangun dari tidur. tanpa sempat menarik nafas dan berdiri stabil aku bangun mencapai henfon di meja tulis. dengan jantung yang berdebar laju dan nafas yang agak sesak, aku sedaya upaya memfokuskan mata aku yang ketika itu imej yang masuk dalam kanta semua nampak berbayang. sambil tangan sebelah menongkat pada meja untuk menahan dari terjatuh, aku tenung dengan susah payah pada muka henfon. "07:32". tertera masa dalam sistem 24 jam di situ.

cilakak punya mimpi. mimpi elok-elok sikit tak boleh? dahlah hari isnin. huh!

esok-esok mati, duduk bawah tanah juga. tak perlulah sombong sangat.

petang semalam, pulang dari kerja, aku terus ke maybank di bukit raja. seperti biasa, di situ memang penuh tempat letak kereta, lalu aku parkir berganda. turun dari kereta saja, baru aku perasan ada satu lot kosong. ah, aku memang ada masalah untuk mengesan perkara-perkara disekeliling aku. lalu aku tinggalkan saja kereta di situ, dan terus menuju ke bank.

ah, panjang pula barisan orang yang mau masukkan wang dalam mesin "cash deposit". panjang tak panjang lah. ada dalam 6 orang. aku beratur menunggu giliran sambil mengintai-intai ke arah kereta, manalah tau ada orang yang mau keluar. ada dalam lima minit lebih aku beratur di situ.

selesai, aku keluar dari bank dan melihat sepasang suami isteri entah kekasih, sedang mencari pemilik kereta yang parkir di belakang kereta mpv mewah milik mereka. sedar akan hal itu, aku berlari menuju ke kereta sambil meminta maaf. "ini macam ka lu parking hah? hurrghhhh!" si lelaki mendengus panjang, marah sangat dengan keadaan begitu. marah kerana, aku menghalang kereta dia, atau mungkin kerana berlainan bangsa. (aku bukan racist, sila ambil perhatian).

cepat-cepat aku hidupkan enjin dan berlalu. seketika kemudian, hati aku bergetar. tangan aku menggigil. muka terasa panas. di lampu isyarat, air mata aku mengalir. tidak, bukan aku takut kerana dimarahi lelaki tadi.

ya, memang aku salah sebab parking begitu. tapi manalah aku tau ramai pula orang beratur dekat mesin "cash deposit" tu? tapi, bukankah aku sudah meminta maaf? sambil berlari lagi. aku hairan, tidak, aku bukan mau bermegah-megah yang aku ini baik atau apa, cuma, aku hairan, mengapa kalau orang lain, tak kira bangsa apa, buat perkara yang sama, atau apa-apa perkara yang berpunca dari kesilapan sendiri pada aku, dan kemudian meminta maaf, aku boleh tersenyum dan beritahu mereka, "tidak mengapa", tapi bila aku, dengan tak sengaja, berbuat begitu, malah meminta maaf, masih didengus-denguskan, konon aku sangat menyusahkan mereka. kadang aku rasa, tidak ada maknanya buat baik dengan orang lain. tidak, tidak. tak boleh fikir macam itu, nanti tak sejahtera dunia ni. tapi aku kecewa, sangat-sangat kecewa dengan manusia-manusia sombong begini.

kejadian itu berlaku ketika maghrib. beria-ia benar dia mau cepat. macamlah nak pergi jadi imam solat maghrib kat masjid!

memorial mj malam tadi

baiklah, siang sebenarnya dekat LA. tapi aku tonton jam 12 tengah malam tadi, waktu tempatan, melalui saluran E!. saja-saja cuba nasib, mana tau kalau ia disiarkan lebih awal.

aku terlepas dalam beberapa minit. sebab CNN tak dilanggan, lalu aku kecewa. kemudian aku beralih ke E!, hah, baru mula saja. siaran menunjukkan kereta-kereta terlibat dengan "memorial service" michael jackson sedang bergerak menuju staples center, tempat memorial itu dijalankan. tapi kamera lebih fokus pada kereta yang membawa keranda berisi michael.

selepas beberapa temuramah ringkas dengan orang-orang terlibat, seperti doktor, editor majalah hiburan, acara pun bermula. smokey robinson memulakan acara dengan membacakan ucapan takziah dari diana ross dan nelson mandela.

kemudian, acara penting bermula. keranda emas 14 karat yang dihiasi gubahan bunga mawar berisi mayat (atau patut aku kata jenazah?) michael dibawa masuk, diiringi oleh adik beradik lelakinya, yang kesemuanya berpakaian sut hitam, tali leher kuning dan sarung tangan berlabuci disebelah tangan. dan diletakkan berhadapan pentas, yang kelilingnya dihiasi bunga-bunga segar.

testimoni dari brooke shields (walaupun bekerja keras mengawal tangis), berry gordy (pengasas motown records), magic johnson (pemain bola keranjang yang aku tak kenal langsung) dan smokey robinson mengundang tawa bila mereka mengenang perkara-perkara kelakar yang dilalui bersama michael jackson satu ketika dulu. secara keseluruhannya, semua yang memberi testimoni atau ucapan terakhir, membuktikan michael bukanlah "freako" seperti yang diwar-warkan media. ya lah, hanya johari mengenal maniam. dan aku juga tidak percaya michael jackson adalah imej yang digambarkan oleh media. tapi apalah gunanya, semua sudah terlambat.

artis-artis yang memberi penghormatan dengan menyanyikan lagu-lagu dari michael, atau dedikasi melalui lagu-lagu sendiri adalah mariah carey dan trey lorenz (i'll be there), jennifer hudson (will you be there), usher (gone too soon), shaheen (britain's got talent: who's loving you), lionel richie (lagu gereja kot), stevie wonder (never dreamed you'd leave in summer), sedap gila lagu ni, dan penutup, lagu-lagu keamanan michael jackson, we are the world dan heal the world, dengan gaya persembahan kegemaran michael, ramai-ramai orang dan kanak-kanak menyanyi atas pentas. anak-anak dia juga turut menyanyi bersama, walaupun prince michael I agak kucar kacir menyanyi. oh, dan juga john mayer (human nature kot) tapi dia cuma main gitar saja. dan john mayer malam tadi, fuh! kacak semacam!

acara disudahkan dengan ucapan menyentuh hati oleh marlon jackson, yang sempat membuat satu permintaan pada michael, kalau jumpa kembarnya, brandon (yang mati ketika lahir), supaya "memeluk brandon bagi pihaknya", serentak itu, dia terus menangis dan ditenangkan oleh adik beradik yang lain. kemudian, sesuatu yang tak diduga, paris michael katherine, anak kedua michael, memberi ucapan sangat ringkas, tapi memang......penuh emosi. "saya cuma hendak berkata..sejak saya lahir, "daddy" adalah bapa terbaik yang kamu boleh bayangkan selama ini. dan, saya sangat, sangat menyayanginya!" dan terus tenggelam dalam tangisan dan dalam dakapan janet. kemudian, kesemua beradik lelaki michael, membawa keluar keranda itu, ke tempat yang belum diketahui setakat ini.

keseluruhannya, aku sangat tersentuh dengan memorial itu. bukan sekadar kerana ia adalah michael jackson, tapi..........

apa-apa pun, dalam kisah sepanjang hidup michael ni, ada banyak pelajaran, bagi mereka yang berfikir.

cuci tangan

aku baru habis makan nasi di kedai makan. makan guna tangan (takkan guna kaki pula) secara tradisinya, tidak bersudu garfu. aku menuju ke sinki. ada seorang lelaki di situ sedang mencuci tangan. dia cuci bersih-bersih, siap kumur-kumur lagi. aku di belakang, dah mula rasa berlengas di tangan. sikit lagi jadi gatal-gatal pula.

haish, perlukah mencuci tangan lama-lama seperti hendak mengambil wuduk layaknya?

dan ini bukan pertama kali aku jumpa.

eksiden mulut

semalam saja, lebih tiga kali aku tergigit bibir. masa tengah bercakap dan tengah makan. sekarang bibir yang selalu eksiden itu telah bengkak di sebelah dalam.

adakah bibir aku terlalu tebal, atau aku semakin jongang?

"painkiller"

sesiapa yang pernah mengambil "painkiller", tentu mengaku sikit banyak, ubat itu agak menagihkan. terutama jenis yang memberi kesan mengantuk.

kalau aku, memang ubat itu menagihkan.

alah, kesakitan yang aku alami bukan teruk sangat pun. aku pernah mengalami insomnia (hampir 3 tahun dan masih ada lagi sekarang, kadang-kadang), tapi aku tak pernah cuba memandai-mandai merawat sendiri masalah itu dengan ubat tidur walaupun pernah beberapa kali terniat mencuba, kerana tertekan dengan kesukaran untuk tidur dan terbangun setelah hampir 3 - 4 jam. (macam tak kena-mengena dengan tajuk di atas). tapi sangat bonus kalau kebetulan masa itu kena selsema, lalu doktor bagi ubat selsema yang kalau makan memang pasti-pastilah tertidur senyenyaknya. siap set masa, makan jam 12 malam, konfem esok pagi bangun dengan tidur yang cukup.

sehingga satu hari, aku mengalami ruam yang agak teruk dan gatal-gatal (bukan gatal-gatal gedik) tanpa sebab. lalu doktor preskripsi kan pirithon (makan pada waktu malam sahaja). memang berkesan. ubat itu meredakan gatal dan secara tak langsung, memudahkan aku tidur malam. kemudian ubat itu habis. hampir sebulan baru aku beli baru, itupun setelah simptom-simptom gatal muncul kembali. sebenarnya, bukan kerana gatal sangat, tapi sebab aku inginkan tidur malam yang nyenyak tanpa gangguan. tapi bagaimanapun, akal mengatasi keinginan. aku tidak terlalu bergantung pada ubat itu, sebab aku sedar kesannya kalau terketagih pula. dan memang ketika itu aku dah mula ketagih.

kemudian aku mengalami sakit gigi. sekali lagi aku cari "painkiller". ubat itu tidaklah membantu tidur pun. cuma menghilangkan sakit, walaupun ada juga kesan mengantuk lepas ambil ubat itu. itu pun satu hal juga. aku beli di sebuah farmasi di kulim. memang berkesan berbanding "painkiller" yang pernah aku beli di sebuah farmasi di subang jaya. lama juga terputus bekalan. dan bila pulang ke kampung di sana, aku membeli beberapa paket untuk stok. dan kerana sakit yang makin teruk, aku makin kerap mengambil ubat berkenaan yang apa entah namanya, aku tak ingat. dan bila terdesak, aku dapatkan bekalan di farmasi berdekatan, hingga aku minta ubat yang kuat kesannya dari petugas farmasi, tapi tak sama kesannya.

sudahnya aku cabut gigi.

dimana ketagihnya? ketagihnya bermula bila ubat itu mampu meredakan kesakitan, selama mana ia bertindakbalas dalam sistem badan, dan terus kepada keupayaannya untuk membuat kita tidur dengan nyenyak. pernah juga aku ketagih panadol (kes sakit gigi juga) sebab dah terdesak untuk hilangkan sakit. bila sakit tak berapa nak hilang, aku tingkatkan dos ikut suka hati. kemudian aku tersedar yang aku mengambil sekurang-kurangnya 8 biji sehari. kesan lalok sudah mula terasa. lalu aku cepat-cepat hentikan pengambilan. dah seperti makan tic tac saja gaya aku makan panadol itu. tidak hanya kerana untuk menghilangkan sakit, tapi tindakan mengambil ubat itu dah seperti satu perasaan yang syok. seperti merokok, mungkin. dari segi psikologinya, dengan mengambil pil penahan sakit dan yang sewaktu dengannya, sakit akan reda, pengambil akan merasa lebih bersemangat, cergas dan yang lebih mengada-ngada, sekurang-kurangnya dapat tidur dengan best sekali. pengambilan berterusan bila kita setkan dalam otak yang kita terasa sakit, hakikatnya tidak sangat, dan "kerajinan" mencuba kesan pelbagai jenis "painkiller" juga menjurus ke arah ketagihan itu. secara peribadi, tindakan mengambil ubat itu memang macam syok.

lalu aku simpulkan, ketagihan akan berterusan selagi kita tak berjaya hilangkan punca kesakitan itu. akal itu mesti diguna.

sengal siri 3

malam tadi aku "on" notebook. cucuk-cucuk semua kabel yang ada. baik, notebook dah "on" sepenuhnya. lalu aku seperti biasa mencapai mouse dan menggagau mana-mana ikon yang perlu untuk aktiviti maya aku.

tapi, "mouse cursor" itu tak mau bergerak. aneh. adakah sebab ia barang percuma lalu perangainya macam sampah saja?

sudahnya, aku guna saja "touch pad" pada notebook itu. aku tak minat sangat meraba-raba "touch pad" itu. bersepah-sepah perginya. tapi, tak apa. buat masa ni, sementara aku beli "mouse" baru, guna sajalah "touch pad" itu.

tapi aku tak puas hati. aku tukar-tukar port usb. masih tak menyala. kemudian aku tarik kabel "mouse" itu, untuk dicucukkan pada port usb yang terdapat di sebelah kiri notebook.

"eh, kenapa teruk bergumpal kabel ni? eh? mana "mouse"?"

rupanya dari mula-mula aku "on" notebook tu, aku cucukkan kabel kamera dalam port usb. patutlah mouse aku tak berfungsi walaupun puas aku cuba cucuk kat semua port usb yang ada.

notakakiayam: lain kali kalau dah masa untuk tidur tu, tidur sajalah. tak payah gatal-gatal online. lagi satu, jangan biar banyak kabel bersepah atas meja.

this phoenix won't rise anymore

as posted on june 27, 2009, while listening to his "one day in your life".


typical, isn't it? everybody's going to talk about michael jackson, at least for this couple of weeks, or more.

no, michael jackson didn't live in a house behind mine, he was not even my uncle.

but i grew up listening to his songs, watching him dance, his performance (on tv of course). in fact, we all did. be it "beginner", "intermediate" or "advanced" (the die-hard ones) fans. although his best-seller came out when i was a newborn (or maybe i was still in my mommy's womb), he, somehow, more or less, made my growing up process something memorable.

from seeing him in darker tone, subdued to lighter tone (due to the vitiligo), the media reports on his changes of styles and face, were always been followed up by fans, and the public. well, yes, of course, they were published in the media, can you say you didn't know? michael jackson, his life was such a mess. i pitied him. he shouldn't had that cosmetic surgeries, he could've been better without it. anyhow, i do love his ballads, they struck my heart. the way he sang them, his voice. my most favourite song of his will always be "one day in your life". this song never failed to make me cry, or at least bring tears to my eyes. and yes, "you are not alone" too. and his pop songs are.......bodymovers. energetic!

his video clips, always the dramatic kinds. makes you nailed in front of the tv, and watch them to the end. i was thrilled by them, to the stage of doing re-enactment of "thriller" video when i was in primary school, when i was 8 or 9. my elder sister "co-starred" with me. yes, it was silly, and funny. and real fun. his videos are tip top. i don't think tip top is the right expression.

growing up with his songs, made me feel like, close to him. yes, he didn't even know me, but he just didn't stop to amaze me with his music, his dance moves. that crotch-grabbing? i couldn't care less, though i do feel uncomfortable with it. and not all of his songs are my favourite, and i didn't know the title and the singer sometimes. i did laugh at those people who tried to dress like him, but, it's an individual thing. he had such a powerful influence towards all humans in general, that, you can get a loan as simple as ABC if you had him as a guarantor. that's just an example. don't take it too seriously.

and when i heard of his death this morning (26 June 2009), and that was unintentionally, i was stunned. i read the headline without paying attention and the first thing i said was, "heh??", for i couldn't believe that he was gone, that i thought i misread it. shortly after that, i went silent. choked. then there were tears in my eyes. i felt like, all my great childhood memories were taken away by his death. suddenly i couldn't remember those memories, all the fun things i went through in my growing up process, backed up with his music. and the words "if only..." came barging into my head.

looking at his troublesome life, i do feel sorry for him. all those molestation cases (which i believed he never done any of it), sometimes i think they just wanted to take advantage on his wealth, and maybe his kindness.

so he planned to make a revival concert, a comeback next month. yes, i do feel excited to see him rise again, just like the phoenix. in my heart, i wish he could make it.

but he returned to the One who created him, while all the preparations for the comeback were in the midst of arrangement. he himself might have never thought of this, to be called home before he even get the chance to redeem his era of glory. not even us; the fans, friends and family. he came to this world with different colour and looks, but he returned in totally different looks and colour. (okay, i was trying to be funny, but...)

uh, this tears just won't stop running down my face. "come on, michael jackson had nothing to do with you." yes, i know that. it just that the feeling of closeness, made me feel like, i was killed by the sad, heart-breaking news.

"one day in your life, you'll remember the love you found here. you'll remember me somehow, though you don't need me now, i will stay in your heart..."

these sentences, even the whole lyric has given me great emotional impact since the first time i heard it, when i was little. okay, when i was in primary school. since then, i'm never sick and tired of this song. the song that never failed to bring tears to my eyes.

"One day in your life, when you find that you're always longing for the love we used to share, just call my name, and I'll be there....."

no, he won't. forever.

note: i cried like a little girl (silently) tonight. and i wonder why i never heard him sing one day in your life in any of his concerts anymore, or he did sing but i didn't know?

pulih

setelah dua hari aku terduduk dengan hati berkecai-kecai kerana kematian encik jackson, serta harapan mengikuti perkembangan konsert revival beliau bulan depan musnah.

sekarang masa untuk kembali ke alam realiti, dan menerima semua dengan hati terbuka.

aku telah pulih.

"dia tau." - lisa marie presley

sumber dari sini


bertahun yang lalu, saya dan michael berbual hati ke hati tentang kehidupan, secara umumnya.

saya tak dapat ingat dengan tepat perkara yang dibualkan tetapi dia ada bertanyakan saya tentang situasi kematian bapa saya.

merenung saya dengan mendalam dan menyatakan jangkaan dengan agak tenang, "aku takut aku akan berakhir seperti dia, dengan cara yang sama."

saya berkali-kali cuba membuat dia lupa pada fikiran itu, dimana dia mengangkat bahu dan mengangguk, seolah-olah memberitahu saya, dia tau apa yang dia tau, dan begitulah lebih kurang.

14 tahun kemudian, saya duduk di sini, menonton berita, sebuah ambulans meninggalkan perkarangan rumahnya, pagar besar itu, orang ramai yang berkumpul di luar pagar, liputan, kumpulan manusia di luar hospital, punca kematian dan apa yang mungkin menyebabkannya dan ingatan terhadap perbualan tadi menghentam saya, seperti juga airmata yang tak dapat dihentikan ini.

pengakhiran yang diramalkan sendiri oleh dia, oleh orang-orang tersayang dan oleh saya, tapi apa yang tidak saya ramalkan ialah betapa ia akan menyakitkan bila ia akhirnya terjadi.

orang yang gagal saya bantu sekarang sedang dipindahkan ke pejabat Koroner Daerah LA untuk bedah siasat.

semua rasa benci dan meluat yang saya bina sepanjang beberapa tahun yang lepas, hilang dan sekarang, saya sangat kecewa.

saya akan katakan sekarang, apa yang tidak pernah saya nyatakan sebelum ini, kerana untuk sekali ini, saya maukan kebenaran.

hubungan kami dahulu bukan satu lakonan kepura-puraan seperti yang dilaporkan dalam akhbar. ya, ia adalah hubungan luar biasa, dimana dua orang yang luar biasa yang tidak menjalani atau mengenali "kehidupan normal" menemukan satu hubungan, mungkin dengan keadaan dia sedang disyaki. bagaimanapun, saya percaya, dia mencintai saya sedalamnya, seperti juga jika dia mencintai sesiapa yang lain, dan saya juga sangat-sangat mencintai dia.

saya ingin menyelamatkan dia. saya ingin menyelamatkan dia dari perkara yang diramalkannya, seperti yang baru berlaku tadi.

keluarganya dan orang-orang yang disayanginya juga mau menyelamatkan dia dari tragedi ini, tetapi tidak tau bagaimana, dan tekad ini adalah sejak 14 tahun yang lalu. kami semua risau perkara begini akan terjadi.

pada masa itu, dalam usaha menyelamatkan dia, saya hampir jadi gila.

dia adalah sejenis kuasa dan tenaga yang luar biasa dinamik, yang tidak patut dipandang remeh.

apabila dia menggunakannya untuk sesuatu yang baik, ia adalah yang terbaik, dan apabila dia menggunakannya untuk sesuatu yang buruk, ia adalah sangat, SANGAT buruk.

kelemahan bukanlah satu konsep yang akan wujud dalam sebarang tindakan atau keberadaan michael jackson.

saya menjadi begitu tenat dan letih dari segi emosi dan kejiwaan dalam usaha saya menyelamatkan dia dari sikap memusnahkan diri sendiri dan dari penghisap darah, dia seperti magnet yang selalu menarik mereka mendekati dia.

saya hilang pertimbangan ketika mencuba.

saya ada anak-anak yang perlu dijaga, saya terpaksa membuat keputusan.

keputusan yang paling sukar saya buat, iaitu meninggalkan dia dan membiarkan takdirnya menjaga dia, walaupun saya begitu mencintai dia, dan cuba berhenti atau mengundur kembali.

selepas perceraian itu, saya menghabiskan beberapa tahun menggilai dia dan apa yang sepatutnya saya lakukan, dalam kekesalan.

kemudian saya habiskan beberapa tahun, dengan perasaan marah terhadap seluruh situasi itu.

dan pada titik tertentu, saya menjadi tidak peduli, hinggalah sekarang.

ketika saya duduk disini, dengan kesedihan yang teramat, bayangan dan kekeliruan pada kegagalan terbesar saya hari ini, menonton berita itu, seakan memainkan semula senario yang serupa yang saya saksikan, yang terjadi pada 16 ogos 1977, berlaku lagi sekarang, dengan michael (satu pemandangan yang saya tidak ingin saksikan lagi) benar-benar seperti yang dia jangkakan. saya benar-benar kecewa.

sebarang pengalaman atau kata-kata buruk yang pernah saya rasakan terhadap dia, mati dalam diri saya, pergi bersama-sama dia.

dia ialah seorang yang sangat mengagumkan, dan saya bertuah kerana berkesempatan berada sedekat-dekatnya dengan dia, dan berkesempatan memiliki pengalaman-pengalaman dan tahun-tahun ketika masih bersama.

saya benar-benar berharap, dia dapat lepas dari kesakitan, tekanan dan kekeliruan yang dia alami.

dia berhak untuk bebas dari semua itu, dan saya berharap dia berada ditempat yang lebih baik sekarang, atau akan berada ditempat itu.

saya juga berharap bahawa sesiapa saja yang merasa mereka telah gagal untuk membantu dia, merasa lepas bebas dari perasaan kesal, kerana dia juga telah bebas, mudah-mudahan.

dunia sedang dalam kejutan, tapi bagaimanapun, dia tahu bagaimana takdirnya satu hari nanti, lebih dari orang lain, dan dia benar.

saya benar-benar perlu menyatakan semua ini sekarang, terima kasih kerana mendengar.


~lisa marie presley.

notakakiayam: hasil terjemahan yang jujur. maaf kalau ada terjemahan yang tidak tepat.

siapa?

malam tadi aku mendapat panggilan dari nombor tak dikenali.

"hello. siapa?" si lelaki yang memanggil bertanya dengan kasar. "siapa ni?" aku pula bertanya bingung. "siapa? siapa?" lelaki itu terus-terusan bertanya dengan nada eksen. aku pula masa tu tak faham bahasa apa dia cakap. lalu aku katakan dia salah nombor. "siapa? siapa ni?" dia bertanya lagi. aku bengang lalu meletakkan telefon.

tadi. dia telefon lagi.

"hello. ni siapa ni?" dia bertanya tak puas hati. "siapa? ni siapa?" aku pula bertanya. "ni kat mana ni?" dia bertanya pula. "selangor," aku menjawab sambil "rolling" mata. "isk, biar betul jauh sangat ni. ni kat negeri sembilan," dia bercakap tak percaya. "macammana nombor awak boleh ada dalam telefon saya?" dia bertanya lagi. "manalah saya tau. mungkin orang salah nombor kot," aku jelaskan. "tak, macammana nombor awak ada ni? saya pelik ni!" dia menekan. "saya lagi lah tak tau macammana. hari tu adalah orang telefon tanya negeri sembilan. tak taulah kalau dia salah nombor. sebab masa tu memang dia salah nombor," aku jelaskan dengan rasa mula nak marah. "dia tanya apa lagi?" lelaki itu terus mendesak. isk, dia ni macam ada kes saja. "tu sajalah dia tanya. mana ada apa lagi. dia sendiri pun salah nombor," aku dah mula panas. "tak apa, nanti saya telefon awak lagi," lelaki itu berkata. "nak telefon apa lagi? awak dah salah nombor. mungkin orang yang guna telefon awak tu pun salah nombor," aku mengelak. "tapi macammana nombor awak ada dalam ni yang saya pelik tu!" dia masih maukan penjelasan. lalu aku memotong, "itu hanya Tuhan saja yang tau macammana. saya sendiri pun tak boleh nak jawab." lelaki itu terdiam. "err..oklah! oklah!!!" dan terus meletakkan telefon.

bangang. dah cakap salah nombor tu salah nombor la! nak cakap apa lagi baru nak percaya? dah lah aku masih sedih-sedih michael jackson mati ni! saja mau bikin panas. ni kalau dia telefon lagi mau kena maki. hilang imej aku sebagai gadis pemalu.

michael jackson

encik michael jackson

tipikal kan? semua orang bercakap tentang michael jackson, sekurang-kurangnya untuk seminggu dua ini, atau mungkin lebih.

tak, michael jackson tak duduk belakang rumah aku. dia juga bukan pakcik aku.

tapi aku membesar dengan lagu-lagu dia. kita semua membesar dengan lagu-lagu dia. tak kiralah, peminat beginner, intermediate atau advanced (ni stok kipas susah mati sampai semua nak tiru dia). walaupun album best-seller dia keluar masa aku baru lahir (atau mungkin sedang dalam proses pembikinan), dia tetap sedikit sebanyak membuat kehidupan sepanjang membesar sesuatu yang sangat memorable.

dari melihat dia berwarna gelap, sehinggalah ke warna terang. perubahan gaya dan muka dia sentiasa diikuti. ya lah, dah keluar suratkhabar, tv, kalau tak tau tu aku tak tau lah nak cakap. michael jackson, kehidupan dia agak kucar-kacir. mungkin lebih baik kalau dia langsung tak buat pembedahan kosmetik itu. tapi lagu-lagu balad dia semua menusuk hati. suara dia, gaya nyanyian dia. paling aku suka dengar, "one day in your life" yang aku pos pada entri sebelum ini. lagu itu memang tak pernah gagal buat aku menangis, juga "you are not alone".

kalau video klip pula, mau gempak-gempak saja. sampai aku teruja melakonkan watak dalam video klip dia, "thriller". ya, memang sengal waktu itu. aku berkolaborasi dengan kakak aku untuk lakonan semula itu. ketika itu aku masih bersekolah rendah. tak ingat umur berapa. tapi video klip dia memang tip top. ah, mungkin perkataan tip top tu tak sesuai.

membesar dengan lagu-lagu dia buat aku rasa macam aku dekat dengan dia. ya, memang dia tak kenal aku pun. tapi dia tak berhenti buat aku kagum dengan gerak tari, muzik dia. lagu dia pun bukan semualah aku suka pun. kadang-kadang aku gelakkan para india yang beria-ia meniru imej dia. tapi itu semua hak masing-masing. sebab michael jackson ini pengaruh dia sangat besar. ala-ala guna nama dia untuk buat pinjaman kewangan pun selamba saja boleh dapat.

dan mendengar berita kematian michael jackson pagi tadi (itupun secara tak sengaja) benar-benar buat aku terpana. ayat pertama yang keluar dari mulut aku ialah "heh??", punyalah aku tak percaya dia dah tak ada. tak lama lepas itu aku seperti terdiam. dan mata tiba-tiba bergenang air. seperti kenangan masa kecil aku hilang bersama. tiba-tiba aku tak dapat ingat perkara-perkara seronok yang aku lalui sepanjang aku membesar diiringi lagu-lagu dendangan dia. dan kata-kata "kalaulah..." menyerbu otak.

melihatkan kehidupan dia yang penuh masalah, adakala membuat aku kasihan pada dia. dengan kes mencabul kanak-kanak. kadang-kadang aku fikir orang sekadar mengambil kesempatan atas kekayaan dia.

dan dia merancang membuat "comeback" tak lama lagi. aku sedikit teruja untuk melihat dia bangkit, kembali ke tempat dia pernah berada dulu. dan dalam hati aku berharap dia berjaya lakukan.

tapi dia kembali kepada yang menciptakan dia, ketika persiapan "comeback"nya sedang rancak dijalankan. dia pun tentu tak sangka yang dia dipanggil pulang sebelum sempat dia menebus kembali zaman kegemilangan dia. tak ada siapa yang sangka. lagipula, dia datang ke dunia dengan rupa dan warna yang lain, tapi dia pulang dengan rupa dan warna yang sangat jauh lari dari yang dikurniakan pada dia. (aku cuba buat lawak ni, tapi....)

ah, air mata ini tak mau berhenti mengalir. "kamon, michael jackson bukan siapa-siapa pada kau." ya, aku tau. cuma perasaan dekat itu yang buat aku terasa sedih dengan kematian dia.

"one day in your life, you'll remember the love you found here. you'll remember me somehow, though you don't need me now, i will stay in your heart..."

ayat ini, malah seluruh lirik lagu ini memang memberi kesan pada aku sejak mula-mula aku dengar lagi, ketika aku masih di sekolah rendah. aku tak pernah jemu dengan lagu ini. lagu yang tak pernah gagal menitiskan air mata aku.

"One day in your life, when you find that you're always longing for the love we used to share,
just call my name, and I'll be there....."

tidak, dia tidak akan. sampai bila-bila.


notakakiayam: bodoh, beria-beria aku menangis malam ni.

surat

semalam, pulang dari kerja, seperti biasa terus saja aku ke bilik, menyimpan beg bagai. mata aku terpaku pada dua pucuk surat. satu dari tesco, dan satu lagi surat dari "seseorang" yang dah lama aku tak terima. dengan cepat-cepat aku membuka surat itu.

surat dari ptptn rupanya. dia hantar penyata.

untuk peminat encik jackson

satu-satunya lagu balada encik michael jackson yang aku suka sangat. sila enjoy.



mari nyanyi sama-sama:

One day in your life
you'll remember a place
Someone's touching your face
You'll come back and you'll look around you

One day in your life
You'll remember the love you found here
You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day...

One day in your life
When you find that you're always waiting
For the love we used to share
Just call my name
And I'll be there

(Oh-oh-oh-oh-oh...)

You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day...

One day in your life
When you find that you're always longing
for the love we used to share
Just call my name
And I'll be there

(Ohh...)

kylie minogue

aku memandu pulang ke rumah. seperti biasa, telinga disumbat dengan earphone pemain mp3 aku. lagu can't get you out my head nyanyian kylie minogue tiba giliran dimainkan. aku menyanyi-nyanyi bersama-sama.

tapi......aku tak terasa seksi macam dia dalam klip video lagu tu.

sayang anak, tangan-tangankan. sayang harta? bahagian 2

1.

"boleh tak nak pakai perfume kau hari ni?"

"kau tak bawak perfume kau ke? kan kau punya ada?"

"memanglah. tapi aku sayang nak pakai. sebab perfume tu dah tak ada jual. kalau aku pakai pun selalu sikit-sikit saja. sayang."


2.

"nak pinjam perfume!"

"kan kau ada perfume?"

"aku tak bawa. ada kat rumah. aku bawa mana yang aku nak pakai saja."


3.

"eh, perfume kau sekarang giliran yang mana?" (aku jenis pakai perfume ikut giliran, mana yang beli dulu, pakai dulu, yang beli kemudian, pakai kemudian. giliran berjalan ikut minggu).

"yang one drop perfume tu."

"pinjam boleh? perfume aku ada dalam beg. malas nak keluarkan."
tapi akhirnya dia pakai juga perfume sendiri. lepas aku bebel-bebel tak puas hati. pakai orang punya sebab sayang nak pakai barang sendiri.

what the......?

sayang anak, tangan-tangankan. sayang harta?

suami. kerana sayangkan isteri, dan sebagai menghargai pengorbanan isteri melahirkan anak-anak yang comel-comel dan pandai-pandai, lantas menghadiahi si isteri dengan sepasang kasut sukan mahal buat si isteri. kemasan suede di bahagian depan. memang cantik. isteri mana tidak teruja dengan pemberian begitu. harap-harap aku juga mendapat suami yang suka menghadiahi isteri dengan hadiah-hadiah yang mendatangkan teruja.

isteri. menerima hadiah si suami dengan perasaan gembira dan terharu. kalau mau dibeli sendiri, lebih baik wang digunakan untuk perbelanjaan rumahtangga dan anak-anak. dan kerana cantik sangatnya kasut sukan itu, si isteri memutuskan untuk melenjan kasut sukan tak berapa mahal si adik, kerana sayang memakai kasut pemberian si suami untuk latihan kecergasan yang disusuli dengan aktiviti jungle trekking. nanti rosak pula.

"long, apa kata kau bagi saja kasut adidas pemberian suami tu pada aku? kau ambillah kasut new balance ndurance 720 aku tu buat ganti." kata aku dalam nada bengang dalam hati, kerana sering menjadi mangsa kakak-kakak yang sayang mengorbankan pemberian suami.

T_T

kucar kacir

beberapa bulan lalu, elok-elok saja selera makan aku terkawal. oklah, melainkan kalau nampak ayam goreng, aiskrim atau puding kat rumah. tapi selebihnya dibawah kawalan. kira kalau sehari itu cuma makan biskut cicah nescafe, kemudian malam makan roti pun dah cukup kenyang gila bagi aku.

tapi sejak kes kena hempuk besi tempohari, tiba-tiba saja aku asyik rasa mau makan. jenis tak mainlah kunyah gegula getah. mau kunyah, mesti mau telan. sekarang siang malam aku makan. jenis menyumbat sampai kenyang, sampai menyesal makan banyak-banyak. macam dah tak peduli dah kalori, gula, lemak dan sebagainya. makan bagai tiada hari esok. seiring itu, aku cepat berasa meluat kalau orang banyak hal dengan aku. keretapi lambat pun aku dah mula rasa marah sampai nak menangis. orang usik sikit aku dah mula nak sentap. orang lembab atas lebuhraya pun aku dah memaki hamun sampai rasa mau nangis. dah gila ke apa aku ni. sehingga kadang-kadang aku benci dengan semua yang ada disekeliling.

mungkin aku mengada-ngada maukan perhatian. atau aku sudah sepatutnya bertukar angin. sebab kena hempuk besi konon. mengada-ngada.

catan tentang rasa

ini catan digital aku dalam corel painter siang tadi. sepatutnya menafsirkan perasaan yang aku rasa sekarang. tapi sudahnya aku sendiri tak faham. sebab? masa lukis ni, kejap ke sana kejap ke sini perasaan aku. yang bertabur kat bawah itu sepatutnya bunga, entah macammana jadi confetti pula. tapi rasanya aku faham. agaknya.

berani hidup 2

sana sini kompelin. kenapa begitu? kenapa begini? lepas itu merungut. dan terus merungut.

hakikatnya, kita takut.

takut memanjat ke tempat tinggi, kerana bimbang terjatuh. bimbang tergelincir di tengah pendakian. bila dah sampai atas, gayat pula. "ah, alangkah bagusnya kalau aku tak gatal-gatal memanjat ke tempat tinggi ini," hati berkata kesal.

tapi bila kekal berada di bawah, hati mencanak-canak mau tau apa yang ada di atas. "what's up??" kata mat saleh. dan kemudian bising-bising kenapa kita tak dapat lihat apa yang di atas. tapi takut memanjat. sudahlah bila duduk di bawah, dipijak-pijak oleh orang-orang yang memanjat ke atas. kenapa kita tak mau memanjat sekali, kalau tak mau terus-terusan menjadi tempat memijak?

pilihan-pilihan begini memang susah. di atas, atau di bawah? tapi tidak di tengah-tengah. dan kita semua tau, yang di atas itu lebih baik dari yang di bawah. syaratnya, jangan sampai terlupa untuk terus menyuburkan akar yang menyokong. akibatnya nanti akar akan rosak, reput dan rapuh. dan yang di atas nanti akan turut musnah, sedikit demi sedikit. lantas akhirnya ditebang, dan jadilah tunggul tidak berguna.

kerana itu, jangan diteka-teka sangat bagaimana keadaan di atas, baikkah, burukkah kalau kita masih takut untuk memanjat. pendakian itu yang patut dirisaukan. betul cara mendaki, dapatlah menikmati keindahan yang di atas. silap cara mendaki, bimbang tersasar laluan, atau tergelincir jatuh lalu berada di bawah semula. pendakian memang sukar. cuma yang berani, percaya dan yakin saja akan sampai ke atas.

amacam, berani memanjat?

terancam?

hari ini aku ke dua kenduri kahwin jiran. satu di dewan universiti malaya, satu lagi dewan berhampiran rumah.

yang di dewan UM itu lauknya, memang tip top. lupa pula ada kenduri kahwin lagi satu sedang menunggu. jarang dapat makan nasi kenduri yang panas-panas sampai kena tunggu sejuk sikit baru berani gaul-gaulkan lauk.

pulang ke rumah sebentar dan tidur. sebab sakit kepala.

kemudian bangun jam 2.30 petang, itu pun mak dah bising-bising tanya tak nak ikut kah? isk, mestilah mau! ada cendol tu di kenduri itu. aku bangun dan tanpa mencuci muka atau membetulkan mekap, terus menyarung tudung dan menyarung stokin panty hose warna ungu yang aku beli semalam dipadankan dengan kasut hijau pucuk pisang yang mencederakan kaki aku minggu lepas. gila pop art!

sampai di dewan, aku menyapa pengantin lelaki (jiran aku), "yo bro!" dia membalas sapaan dengan gelak-gelak. aku terus berlari ke seksyen cendol. rakus benar. tak sedar perut dah penuh. lepas dah selesai dua mangkuk cendol, dua potong ayam percik, dah jinak juga, kami beransur pulang. sebelum itu duduk di khemah depan dewan. di situ terdapat pengantin-pengantin perempuan (majlis dua beradik lelaki). aku duduk membuat hal aku sendiri di situ. sesekali salah seseorang pengantin perempuan menjeling ke arah aku. aku buat bodoh. lagipun aku tak tau apa maksud dia memandang-mandang aku kejap-kejap begitu. kalau kerana kagum dengan cara pemakaian aku yang sangat pop art (bahagian kaki dan mata saja), hoh! terima kasih. saya terharu anda kagum dengan saya. sila contohi.

bila hendak pulang, kakak aku bertanya "err...kena salam pengantin perempuan ke?" aku membalas, "isk, manalah aku tau. kau pergilah mulakan, kau dah kahwin!" lalu kami tersipu-sipu pergi bersalam dengan pengantin perempuan. "jiran," salah seorang pengantin lelaki menjelaskan kepada pengantin perempuan. "sila jangan rasa terancam," aku berbisik nakal dalam hati.

di kereta, kakak aku berkata, "mesti kau rasa sedihkan. kalau tak, mesti kau yang menyarung baju pengantin putih tu hari ini." jenis suka membuat spekulasi sesedap rasa. aku memandang mukanya dengan mimik muka "what the...?".

tak tahulah bagaimana mau jelaskan lagi. sewaktu aku dapat tau si lelaki jadi juga berkahwin dengan perempuan yang konon-konon tak jadi kahwin, hanya Tuhan tau berapa tinggi aku melompat keriangan. sebab aku terselamat dari sistem kahwin ikut pilihan keluarga. kepada lelaki itu, terima kasih kerana kahwin juga dengan perempuan itu.

hahah!! mungkin sebab itu agaknya perempuan itu mengusha-usha aku tadi. kamon........aku bukan jenis perempuan yang memberi ancaman.

khosirin bahagian 4

ruslan menggeleng kepala. sudah habis ikhtiarnya. tidak, bukan dia cuba mengugut untuk merampas kekasih khosirin itu. tapi, dia tidak mau khosirin mensia-siakan sang kekasih. "by the way, kau nak ke mana ni?" ruslan cuba mengalih cerita. "aku mau ke hujung bandar ni. mau melihat bandar yang bakal aku pegang!" jelas khosirin. eksen. "baik-baik memandu khos! jangan lama sangat di hujung bandar tu. dah nak pukul 3 ni! cepat-cepat pulang sebelum tersesat jauh. kau tak familiar jalan tu! jalan tu bahaya, ada gaung dalam. masuk tak boleh keluar balik!" ruslan berpesan. untuk kali terakhir. "AKU TAU LAAA!!!!" jerit khosirin di kejauhan, sayup-sayup tenggelam dalam deruman enjin kereta ford mustang shelby cobra GT500KR yang baru diperolehinya tadi. (cilakak, senang benar hidup khosirin ni!)

buku panduan sang kekasih dibaca oleh si perempuan. khosirin memandu laju ford mustang itu. terasa rangsangan adrenalin yang memuncak. jiwanya puas. jantungnya laju. si perempuan itu tekun membelek setiap muka surat dalam buku panduan itu. dia menemukan suatu pesan dari sang kekasih kepada khosirin, lalu membacanya kuat-kuat. "khosirin sayang, buku ini adalah satu panduan penuh informasi berguna, supaya mereka memerhatikan petunjuk-petunjuk yang terdapat dalamnya, dan supaya dapat dijadikan pelajaran bagi orang-orang yang berfikir." si perempuan terdiam. khosirin memandang ke arah si perempuan. si perempuan menyelak lagi, dan menjumpai satu lagi pesan. "khosirin sayang, adakah kau ingat aku memilih kau untuk bermain-main saja?" khosirin mula memperlahankan kereta. si perempuan membaca lagi, "buku ini dari aku untuk kau, khosirin. aku mau kau cepat sampai ke rumah ku. aku tak mau kau mengalami kesusahan dalam perjalanan. sebab itu aku beri kau buku ini. adakah kau menganggap buku ini tidak bermakna pada kau?" ketika ini, khosirin mula terbayangkan wajah ruslan, dan setiap kata-katanya. si perempuan menyambung lagi, "khosirin sayang, kekasihku yang terdahulu, juga telah mengabaikan pesananku. mereka juga seperti kau. lalu aku hapuskan mereka dari mukabumi ini! (jenis kekasih ganas ni) dan kau tau itu! tapi adakah kau mengambil itu sebagai pelajaran?" dan akhir sekali perempuan itu membaca satu pertanyaan. "khosirin sayangku, aku telah meminta ruslan untuk membantu kau mencari jalan ke rumah ku. dengan buku ku. buku itulah panduan yang benar. tapi kau tak mau ikut. habis, kau mau aku cakap apa lagi baru kau akan percaya?" ah! memang sah sang kekasih bukan calang-calang. "bagaimana dia tau setiap pergerakan aku?" khosirin tidak mampu berkata apa. fikirannya sudah kucar kacir. perempuan disebelahnya sudah tidak dihiraukan. yang nampak di kepalanya cuma ruslan, ruslan dan ruslan. masa juga sudah tinggal beberapa saat lagi ke pukul 3 petang.

"KHOSIRIIINNNN!!!!" si perempuan menjerit nyaring. lupa dia yang sebelum itu dia memanggil khosirin "abang". kereta khosirin yang gah itu telah terbabas. khosirin gagal mengawal kenderaannya. GEDEGANGGG!!! BOOMM!!! KELETUNG!! PRAPPP!!! VROOSHHH!!!! bunyi kereta itu berhentam-hentam dengan pokok-pokok di sekeliling. eh, kejap. sebenarnya itu bunyi kereta itu tergolek ke dalam gaung. gaung yang dalam, lagi gelap, kotor dan dingin. khosirin dan perempuan itu sudah pengsan.

khosirin membuka mata. oh oh gelapnya! dia mula merasa cuak. perempuan tadi telah hilang ke mana. mestilah tercampak kat mana-mana. eksiden masuk gaunglah katakan. dia mengelip-ngelip mata. dapatlah sedikit cahaya, lepas matanya dapat menyesuaikan diri dengan keadaan gelap. kemudian terdengar bunyi orang menghampiri. dari suara yang khosirin dengar, ada 2 orang. khosirin membatukan diri. nampak cahaya terang semakin menghampiri. 2 orang tadi berdiri dekat dengan dia.

"bangun!" jerkah satu suara. khosirin terpaksa juga berhenti berlakon pengsan. dia buka mata. seperti mau meletup jantungnya melihat 2 manusia...makhluk...ah apa entah di depannya. rupa ada macam orang. tapi rupanya sangat seram. bukan, bukan hantu. khosirin tau hantu rupa dia macammana. "errr..saya kat mana ni?" khosirin beranikan diri bertanya. "heh! kau dalam gaung. gaung yang dalam gila!" seseorang yang membahasakan dirinya cik m berkata. "macammana kau boleh sampai sini?" cik n pula bersuara. isk, khosirin pelik. makhluk apa ni nama macam vogue-vogue saja. "aku dalam perjalanan ke hujung bandar. melihat tempat yang bakal aku pimpin," khosirin menjawab dalam sakit-sakit. "kau ini, mesti main ikut hati saja kan? kau tau tak kami ni makan orang? sebelum tu kami akan menyeksa mangsa-mangsa puas-puas, baru sedap makan!" cik m bersuara garang. "tapi, aku tak sengaja. aku eksiden!" khosirin cuba meminta belas. "eksiden meksiden! heh! taukah kau jalan yang kau ikut tadi tu merbahaya? kau tak sepatutnya ikut jalan tu!" cik n pula bersuara sambil menyeringai tanda tak sabar mau makan daging manusia. khosirin semakin kecut perut. dia mesti selamatkan diri. "tolonglah, lepaskan aku. naikkan aku kembali ke atas. aku janji, aku takkan beritahu orang pasal kau berdua! aku takkan lalu jalan yang aku lalu tadi!" khosirin sungguh-sungguh menyesal. menyesal kerana mengendahkan buku itu, dan memperlekehkan ruslan. cik m dan cik n malas cakap banyak. "heh! baru sibuk nak minta tolong. tak pernah ada seorang manusia pun yang terselamat dari gaung ni. apa dulu tak ada orang yang cakap kat kau ke pasal tempat merbahaya ni, hah??? tak ada orang bagi amaran??? sekarang dah terlambat. kau akan jadi makan malam kami!!!!" cik n bersuara garang dan tegas. tak faham dia dengan perangai manusia yang suka hidup ikut suka hati. sombong pula tu. "ambillah harta aku. kalau itu boleh selamatkan aku! ambil lah! aku tak perlukan lagi!" khosirin terus-terusan merayu. "in your dream laaa.." cik m pula membalas acuh tak acuh. dan sejurus itu, raungan khosirin kedengaran, memanggil kekasihnya, bergema di seluruh gaung.

sementara itu di villa dar el salami, sang kekasih disampaikan berita kecelakaan yang menimpa khosirin, sehingga dia mati. "aku dah agak dah! janji saja lebih! padan muka! celaka punya orang!" sang kekasih menyumpah.

Tamat.