Sabtu, Julai 13, 2013

Perkembangan Setakat Ini

Assalamualaikum. Ada sesiapa kat sini?

Okay. Bulan Februari tempoh hari aku ada bercerita tentang sambung belajar dan juga bekerja secara sambilan. Dan seperti yang dijangka, ujian mendatang dengan hebat sehingga aku hampir diserang depresi sekali lagi.

Pembelajaran di fakulti tersebut yang terletak jauh dari bandar, dan perjalanan dari rumah ke sana yang mengambil masa hampir setengah jam dan terpaksa berjalan jauh ke fakulti, sangat memenatkan. Tak tahulah mungkin kerana aku pun dah masuk awal 30-an. Ditambah pula dengan pelbagai aktiviti yang perlu disertai dan aku pula punya banyak komitmen yang perlu dipenuhi membuat aku memikirkan banyak kali tentang keputusan mengambil ijazah kedua ini. Lagi pula, tuntutan kerja sambilan turut perlu aku penuhi, kalau tidak mana datangnya dana untuk menampung pelajaran, kan? Belanja minyak, makan dan sebagainya.

Hari-hari aku berkejar ke fakulti, tanpa rehat dan makan yang cukup, kemudian berkejar pula ke pejabat. Mungkin aku sebenarnya tidak kuat, atau tak menguatkan semangat tapi sejujurnya aku sangat penat. Dan ia seterusnya memberi kesan kepada jiwa aku yang masih dalam penyembuhan dari depresi. Setelah dua kali dihalau dari kelas kerana lewat sampai, akhirnya aku membuat keputusan dan berbincang dengan beberapa orang kuat di belakang aku. 

Sedih, memang sedih. Tapi, aku terpaksa lepaskan salah satu. Setelah difikirkan dengan mendalam dan mengambil kira setiap risiko, aku nekad melepaskan ijazah kedua. Lagipun, aku sudah memiliki ijazah pertama, tak perlulah tamak sangat nak ambil ijazah kedua semata-mata dah tak tahu nak buat apa dengan hidup aku. Dan setelah memutuskan untuk melepaskan ijazah kedua ini, serta merta aku terasa beban berat telah diangkat dari bahu aku. Aku lega, aku kembali senyum, aku kembali bertenaga.

Merenung kembali.
Dalam sebulan sebelum Tuhan kurniakan aku kedua-dua kehendak aku secara serentak, keimanan aku merudum kerana aku belum mendapat apa yang aku mahu. Aku merajuk dengan Tuhan, sedangkan aku pun tidak seberapa sumbang bakti yang aku curahkan kepada agama. Tapi akhirnya Tuhan berikan kedua-duanya dalam jarak masa yang dekat. Aku gembira, tapi aku tak sedar di situlah ujian sebenar. Adakah aku bijak membuat pilihan, atau aku buta-buta mengambil kedua-duanya dengan tamak dan menyangka aku sanggup melakukannya? 

Setelah ditunjukkan akibat daripada ketamakan itu, seperti kisah di atas, aku akhirnya sedar yang kita sepatutnya berusaha dan bertawakal dan berharap ehsan Allah dalam menentukan yang terbaik untuk diri kita. Bukan dengan merajuk-rajuk dan memaksa-maksa Allah memenuhi permintaan kita, sedang kita sendiri tak tahu apa yang terbaik bagi kita, walaupun kita sangkakan apa yang kita mahukan itu adalah terbaik bagi kita.

Dan bila merenung kembali kedua-dua permintaan aku yang dipenuhi oleh Allah secara serentak, aku melihatnya sebagai, "Ha, nak sangat, kan? Nah, ambil. Ambil dua-duanya."
Jadi, aku pening kerana terpaksa memilih antara dua. Alhamdulillah, aku telah membuat keputusan yang betul, rasanya pertama kali dalam hidup aku dapat buat keputusan yang betul. Alhamdulillah atas ilmu yang telah Allah, dengan rahmat dan ehsan-Nya berikan kepada aku.

Lain kali aku akan ceritakan pula tentang pekerjaan aku. Jumpa lagi.

Assalamualaikum.


Jumaat, Februari 15, 2013

Jumaat gemilang.

Alhamdulillah. Alhamdulillah. Alhamdulillah. Permintaan aku ditunaikan oleh-Nya. Pertolongan-Nya sampai di saat tepat. Allah mengizinkan rancangan aku berjalan seperti yang dirancangkan. Dan mendapat kerja yang sangat aku idamkan? Itu adalah bonus terbesar dalam hidup, cukup besar walaupun sekadar sambilan. Dapat juga aku menampung perbelanjaan pelajaran. Alhamdulillah.

Sudah semestinya ada ujian yang akan datang bersama dengan approval tersebut. Aku berdoa semoga ujian itu tidak berat dan mudah untuk aku atasi. Dan aku berharap pada kekuatan diri untuk menempuhnya. Heh, hentikan segala tangisan kelemahan dan keluh kesah. Things will go right when you don't dwell in your unfortunate fate. Aku dapat rasa aku akan bergelut dengan masa. Tak apa, aku akan berusaha dan Allah pasti akan bantu. 

Percaya dan yakin.


Berpagi-pagi.

Kata orang-orang tua, berpagi-pagi itu membuka pintu rezeki. Malam semalam aku berbincang dengan seorang sahabat tentang perkara ini, sementelah masing-masing pun kena fuck dengan kehidupan. Jadi kami cuba mencari relevannya berpagi-pagi itu rezeki mudah masuk, sebab selama ini pun bangun pagi pergi kerja tetap kena fuck juga dengan kehidupan.

Sementara dia sedang merungut tentang ketidakrelevannya berpagi-pagi dengan pintu rezeki, aku mengutarakan teori aku yang sebenarnya ia adalah tentang sarapan pagi. Biasanya di awal pagi itu bukankah sarapan masih banyak, masih penuh di meja. Tentulah kenyang perut hingga ke tengah hari. Kalau bangun di kala matahari sudah meninggi di atas kepala, nah, bukankah meja sudah dikemas, segala sarapan yang enak itu telah langsai dilahap oleh si berpagian. Lalu berlaparlah kau sampai ke tengah hari. Itu teori aku. Dan aku merasakan itu teori yang bijak yang aku keluarkan.

Pagi ini, aku bangun dan aku terfikir.

Aku ada urusan itu ini untuk menguruskan pinjaman pendidikan aku. Anda semua pun ada pelbagai urusan yang perlu diselesaikan. Jadi, aku mula memahami yang dikatakan rezeki itu tidaklah semestinya wang yang mencurah masuk.Ataupun sarapan enak penuh meja.  Kalau pagi-pagi berurusan menyelesaikan itu ini adalah lebih mudah sebab pagi-pagi semua orang masih segar, tenaga masih tip top. Muka masih manis di tahap optimum. Jadi urusan pun mudah. Tiada yang marah-marah. Tiada yang tertekan. Tiada yang merungut terpaksa datang semula esok sebab orang yang kita sedang berurusan dengan itu sudah menggelabah hendak pulang. Itupun salah satu pintu rezeki juga. Dipermudahkan urusan.

Memang lembab kepala otak aku hendak memahami segala benda yang dilarang dan digalakkan orang tua. Masalahnya aku pula masih berlengah menguruskan urusan penting aku. Dadada.

Nota kaki ayam: Bagaimanapun aku ada sedikit anti dengan petua mereka.

Khamis, Februari 14, 2013

Rezeki

Jam sekarang menunjukkan 1.24 pagi. Sepatutnya aku sudah masuk tidur tetapi macam biasa perasaan menggatal untuk online begitu kuat. Nak menaip bloglah kononnya.

Ah, damai betul mendengarkan lagu-lagu dendangan The Carpenters. Ya, baiklah aku mengaku bukan semua lagu mereka aku suka pun. Lalu dengar sajalah lagu-lagu yang menangkap jiwa, bukan begitu? Kadang-kadang melihat kejayaan mereka dalam bidang yang diminati mengundang cemburu juga. Yalah, manakan tidak. Aku masih terkontang-kanting mencari arah tuju hidup, tapi sesetengah orang dah tahu jelas apa yang ingin dikejarnya. Walaupun umur Karen Carpenter tidak panjang, tapi cukup lama legasinya berjalan. Memang bertuah. 

Hey, sudah-sudahlah mengintai tingkap hidup orang lain. Bertambah lara jiwa nanti.

Hari ini aku membuat salinan segala dokumen yang diperlukan untuk permohonan pinjaman nanti. Boleh pula terlupa membawa thumbdrive untuk mencetak surat-surat pengesahan. Memang begitulah perangainya. Fokus sangat ke perkara membuat salinan sedangkan surat-surat yang sama pentingnya terluput dari ingatan. Dah tua barangkali. Atau simply lengai.

Kemudian selepas Maghrib aku bergegas pula ke rumah kakak aku yang sulung. Maklumlah, bertugas sebagai pembantu rumahnya lebih kurang macam orang penting untuk sesuatu tugasan. Tugas menghantar anak-anaknya mengaji kemudian menunggu rumahnya sementara menunggu budak-budak itu pulang. Kenapa aku bercerita benda-benda yang bosan ni?

Potong pendek.

Aku pulang ke rumah setelah kakak aku sampai di rumahnya. Aku pulang membawa dua orang dari lima orang anaknya, yang sulung dan yang bongsu. Nak tidur rumah wan katanya. Sampai saja di rumah, kakak aku yang kedua sedang bersedia berangkat pulang. Sempatlah sepupu-sepupu itu berjumpa. Comel tatkala dua budak kecil itu bersalam. Masing-masing bersalam cium tangan masing-masing. Hahaha! Comel. Sedang aku sibuk mencium anak-anak buah aku, aku terasa kakak aku mencuit-cuit lengan aku. Eh, tak pernah-pernah kami bersalam, mengapa pula beria benar dia mencuit lengan aku? Tapi cuitan itu terasa tajam-tajam macam kertas. Ah, rupanya dia menghulur wang belanja. "Tak banyak, ni je," ujarnya tatkala menghulur dua keping wang kertas RM50 kepada aku. Sebelum itu dia bertanya, "Nak tak? Kalau taknak aku ambil balik." "Semoga kau murah rezeki. Terima kasih," ujar aku penuh rasa terharu bercampur sedikit rasa loser.

Sumpah aku sebak. Aku rasa malu.

Tapi itu rezeki yang Allah bagi. Allah tahu kesusahan yang aku alami. Allah timpakan ujian begini kerana Allah tahu aku mampu tempuhinya. Aku pun tak berapa yakin aku boleh. Aku cuma perlu kuatkan hati dan kuatkan  kesabaran. Bukannya aku ini loser, cuma belum sampai masa aku lagi. Untuk sampai ke masa aku, banyak perkara dan kelemahan yang aku perlu perbaiki. Aku sedar, kebanyakan kecelakaan dalam hidup aku yang lepas berpunca dari aku juga. Mujur masih tak terlambat untuk aku mulakan hidup baru. Bina kembali diri. Alhamdulillah. Tak apalah masih single pun. Janji kehidupan aku teratur, cukup makan dan pakai. 

Khamis, Februari 07, 2013

aku? saya?

Aaahhh....perasan tak pada pos sebelum ini aku menggunakan kata ganti diri saya? That will change back to "aku" in the next posts, if there'll be a post. Okay, bye.

Okay.

Sedar tak sedar dah setahun saya menganggur. Sudah sampai ke tahap benci dengan diri sendiri, rimas sebab seperti menyerah nasib sepenuhnya kepada takdir. Saya tahu kalau saya kata saya jadi begitu kerana trauma pada pengalaman kerja sebelum ini adalah alasan bagi sesetengah orang yang tidak mengerti. Dan saya rasa tidak perlulah saya mengungkit kembali perihal saya mengalami kemurungan selama tempoh itu. Sebab tiada orang yang faham pun. Sebab mereka menyangka ia sama seperti tekanan. Nampak macam sama tapi sebenarnya berbeza sebab murung ini menyebabkan....aih perlukah saya jelaskan lagi? Ia memadam semua keyakinan yang saya ada sehingga saya merasakan saya tidak berguna langsung hingga hendak memula langkah baru dalam hidup pun tidak berani. Itu ringkasnya.

Lalu saya mengambil masa sehingga setahun untuk kembali pulih. Sepanjang tempoh itu berbagai peluang pekerjaan yang menjanjikan masa depan yang cerah melintas di depan mata saya. Adakah saya capai peluang itu? Tidak. Kerana takutnya saya, kerana tidak yakinnya saya dan kerana betapa traumanya saya. Dan saya merasa saya tidak mampu menepati kriteria yang ditetapkan. Bila difikirkan kembali bodohnya saya rasa. Bodohnya kerana kalah kepada ketakutan sendiri. Kalah pada trauma yang mencengkam jiwa. Sedangkan saya sebagai manusia yang berakal tapi tidak mampu melawan ketakutan itu. 

Selama setahun itu juga saya bekerja sebagai pembantu rumah untuk kakak saya sendiri. Saya tak tahulah apa pandangan orang lain. Mungkin merasakan ia sangat menyedihkan kerana daripada seorang pereka grafik akhirnya memerah peluh menguruskan rumahtangga orang. Kadang-kadang saya sendiri sedih. Sedih dengan nasib yang tiba-tiba merudum jatuh. Satu keadaan yang tak pernah terjangka sepanjang saya merancang perjalanan hidup saya. Tapi dalam tempoh itu banyak yang saya belajar. Saya menjadi kreatif mereka masakan. Baiklah, bukan reka sangat cuma mix and match segala rencah yang ada dan dijadikan sesuatu yang boleh dimakan. Akhirnya saya semakin cekap di dapur, walaupun masih banyak lauk-pauk yang masih saya perlu pelajari. Saya juga belajar memanfaatkan masa dan menjadualkan kerja saya supaya semuanya siap pada masanya. Cuma baru-baru ini saja terbabas. Entahlah, penat sejak akhir-akhir ini.

Saya tidaklah membiarkan saja hidup saya menjadi orang gaji selama-lamanya. Saya memohon kerja di sana sini. Dari sepenuh masa hingga ke sambilan. Ya, saya turut memohon untuk menyambung lagi pelajaran. Ijazah kedua dalam bidang penulisan artistik. Saya mendapat panggilan temuduga untuk ijazah. Kemudian panggilan temuduga untuk kerja sambilan yang sangat saya nantikan. Kemudian semua senyap. Akhirnya saya mendapat tawaran untuk menyambung pelajaran saya. Muncul pula kerisauan baru. Bagaimana untuk menampung pelajaran saya? Sebenarnya saya sudah takut hendak meminjam lagi. Hutang membukit sedang kerja tidak menyebelahi saya. Alhamdulillah saya masih ada sedikit simpanan. Saya tak tahu berapa lama dapat bertahan. Apapun saya berharap pinjaman saya kali ini diluluskan. Kalau tidak terpaksalah saya membatalkan pengajian saya ini. 

Saya sendiri tidak pasti saya sedang mengeluh atau apa, tapi, sejujurnya saya penat. Apa yang boleh saya buat pun cuma sabar dan kuatkan kesabaran. Diiringi usaha dan doa, saya harap Allah memberi saya kegembiraan di akhirnya nanti. Nanti bolehlah saya mengarang cerita cantik-cantik sikit. Doakan saya.