ketagihan belum terubat

hari jumaat yang lalu, aku lepak di sebuah kedai mamak.

kedai mamak itu juga ada ayam goreng.

aku selalu tidak peduli pada ayam goreng kedai mamak itu kerana fizikalnya tidak kelihatan seksi seperti ayam goreng hakim. kecut-kecut, warna tak menarik. "matte" saja rupanya, tak berkilat-kilat dan bertekstur rangup-rangup macam ayam goreng hakim. ada jintan lagi dekat kulit ayam tu.

tapi hari jumaat itu, aku asyik tertoleh-toleh ke arah ayam goreng itu. kemudian aku tersedar, yang aku dah lama sangat tak makan ayam goreng. dekat sebulan juga. lalu aku mengambil seketul, sekadar ambil hati.

duduk kembali di meja, aku mencubit sedikit kulit dia. eksen betul, cerewet. aku masukkan kulit itu dalam mulut. terasa darah naik ke kepala. aku tergamam. dada berdebar. lidah kelu, mulut terkunci sambil terus mengunyah kulit ayam tadi. tak sangka. ayam goreng yang aku pandang rendah selama ini rupanya sedap gila! aku menikmati ayam goreng itu dengan sepenuh hati, dengan penuh penghayatan. setiap kunyahan itu sangat aku hargai. peh, sampai menjilat jari. makan ayam goreng KFC pun aku tak jilat jari semacam itu. dan malam itu, pecah rahsia ketagihan aku kepada beberapa orang yang langsung tak tau masalah ini.

tapi aku tak peduli. aku ambil lagi seketul. "cukup ke dua ketul?" tanya seorang rakan yang memang tau ketagihan aku itu. "cukup. walaupun aku penagih, aku tak boleh ambil lebih dari 2 ketul," terang aku. wah, ada dos pula.

tercapai. puas!

khamis lepas rakan sekolah lama berkira-kira untuk piknik di sungai congkak. mata aku bercahaya. maknanya aku akan direndami air sungai yang sejuk gila yang dah lama sistem saraf aku tak rasa.

tapi dia mau bikin makanan sendiri untuk piknik. aku cakap beli saja, tak payah susah-susah bikin. aku ditugaskan bikin sandwich. aiii, itu yang malas tu, sehingga hampir membatalkan penyertaan aku ke piknik tersebut.

sudahnya aku bikin juga dan nah! aku telah pun berada di sungai yang dah terlampau lama aku tak jejak. hari ketika itu baru lepas hujan, lalu dah tentulah sejuk gila air sungai tu. selepas bersarapan, aku dan seorang ahli trip merasmikan acara piknik tersebut. wohoho!! sejuk..sejuk... perlahan-lahan aku merendam badan dalam sungai. macam dicucuk-cucuk rasa sejuk itu pada badan. tapi, bila badan dah boleh serasi, aku bertukar menjadi makhluk sungai. segala rasa tekanan dan resah gelisah sepanjang dua tiga minggu ini hilang dilarutkan oleh kedinginan air. memang tip top! seronok bila berbaring dekat air terjun kat batu-batu tu. gila kuat air dia. lenguh lengan aku menahan dari dihanyut arus.

apa-apa pun, hari ahad (semalam) adalah hari ahad terbaik aku. best betul kalau ada sungai macam tu depan rumah.

mesti!

aku tak boleh berdiam diri lagi. aku mesti lakukan!

aku akan terjun, dan fikirkan cara terbaik untuk mendarat dengan selamat.

tidak. tidak. sekarang masa untuk aku fikirkan tentang diri sendiri. "jay, kau dah fikirkan pasal orang lain cukup lama dah. pernah kau fikir pasal diri kau? ya, kau pernah, tapi fikiran kau terhadap orang lain mengatasi fikiran kau atas nasib sendiri. sampai bila kau nak macam ni? buatlah sesuatu." sesuatu dalam kepala masih tidak bosan mengingatkan aku tentang padah empati yang aku ada terhadap orang lain.

tapi......

"STOP THINKING ABOUT OTHERS, FOR GOD'S SAKE!!!!!!!!!!!!" benda dalam kepala itu menengking. meluat barangkali.

argh, adakah aku dibesarkan untuk menjadi sangat baik dan bertimbang rasa terhadap orang lain atau aku sebenarnya sangat bodoh sehingga melepaskan peluang-peluang mengembangkan kemampuan diri demi menggembirakan orang lain?

"for once jay, let go of your hands. walk out. please..." benda dalam kepala bersuara lemah.

keep on moving

this coming october, it will be exactly 27 years i have been living on this very planet earth.

and i feel like, i have lost interest in almost everything. the flame of passion is flickering, burning really slowly, waiting for a gust of wind to blow it off, if not faded out itself. i stared into my own eyes through the mirror, i can't even find a light in them.

for 27 years i've lived, i tried hard to be the best that i can be (read: work), which all ended up with many terrible mistakes, that seems to repeat itself, eventhough i have been extra cautious, extra alert, extra everything that i pushed myself too hard to the level of distressness, and still, the mistakes are still there. since i was a child, i have been pushed to achieve the level of perfection in everything i do, be it house chores, studies or anything. upon reaching that level, i suffered severe nervousness, which i was so afraid that i failed, and of course, the failure would always led to punishment, harsh words, or any punishing acts that would cause humiliation, feeling so worthless, helpless and stupid, and it was so embarrassing as almost all these acts were witnessed by other siblings, and sometimes relatives. though i am almost a perfectionist (yes, though i still make mistakes, but i do try hard) myself, perfections really scares me. even in my job, i do have these strains, and sometimes cause hallucinations. my mental condition is not strong enough to endure all these distressness, perfections have been my life-long trauma.

"i suck at everything i am trying to do, and everyperson i am trying to be."

yes, i do have some really flaming experiences, i have to say, they were when i was studying graphic design in a local university. i did suck at my study but i did had a great time. i can say that i was very enthusiastic that time.

but now, the flame of enthusiast, passion is fading out, as i learned that, i keep making mistakes though i have been very, very careful in every job and task that was assigned to me. i know somehow, that i will shine brightly in some fields, but i don't have any idea yet of what field it is. i will have to explore.

reaching the age of 27, i almost don't even know who i am. who, or what myself actually is. i see myself as a person with too many personalities. i can't even figure out who i actually am, because i absorb any personalities of other individuals that are close to me, who give the feeling of comfort to me and those who inspired me that i think can fit in myself, in an attempt of creating my own. i can't even describe what my abilities and skills are.

but as i write this entry, i realize that, i have nothing - nothing to moan about. it is just a conflict, a war; a life-long war that i always have within me. a war that i have always fight, a war that i never lose. a war that always makes me believe that i have psychology disorders, that makes me believe that i am a pathetic loser when i know, i always know i am not. a war that makes me feel like running away from this life. a war that leaves me in confusion, not knowing what i want and when i want it. it is just not my time to shine yet. it is just that i am scared. too scared to jump over the other promising "land". too scared to climb on the highest mountain, having too much empathy on the ones that i would have to leave behind, feeling guilty to leave, and face the new, strange world outside my shell. but, i must, i have to do it.

i just need the guts.

peluk

mula dari arahan email (entri sebelum ini) tadi, aku tidak tenteram, sampai sekarang. jiwa aku masih celaru. halusinasi itu masih mengganggu. aku takut.

ada siapa-siapa yang sudi peluk aku?

pelukan erat, hangat lagi menenangkan. pelukan yang memberitahu aku "jangan bimbang, semuanya akan baik-baik saja. jangan takut."

. . . . . . . . .

ada tak?

sistem yang hampir padam

semalam kan aku sudah hantar FA kan?

jadi hari ini aku buat apa-apa yang patut di pejabat.

tiba-tiba aku nampak bos aku online ym.

"BUZZ!!" bos menyapa. "yup." aku membalas. kemudian keluar signal kata bos sedang taip mesej. tapi tak keluar-keluar. macam dia taip, lepas tu dia padam. akhirnya keluar arahan "emailkan speeches dan program dalam buku (buku yang dihasilkan dengan penuh tekanan semalam) tu kat email sekian-sekian sekarang."

ZROOOSSSHHHH!!!!

aku rasa darah aku laju turun ke kaki. tak sampai beberapa saat aku dah rasa nak pitam, menggigil dan jantung berdebar laju. tapi aku steady menjawab "ok". kenapa mesti buat aku membuka semula fail buku tu?

lalu dengan debaran yang makin laju, kepala yang makin rasa melayang, dan tangan yang menggigil aku buka fail itu, dan kopipes isi yang diperlukan ke word. dengan nerves-nerves aku save dan email pada penerima. kemudian aku mula berhalusinasi terdapat macam-macam kesalahan, bos dan klien mengamuk esok. aku jadi takut. sangat-sangat takut. serasa ingin menyorok di bawah meja sambil menghantuk-hantuk kepala demi menghilangkan halusinasi itu. aku mula rasa seperti hendak menangis, takut, rasa tak selamat, semua ada. rasa macam perlu dapatkan rawatan jiwa pun ada. tiba-tiba aku ingin berlari sejauh beberapa kilometer demi mententeramkan perasaan. sejauh mungkin supaya halusinasi itu tak dapat nak kejar aku yang lari pun bukannya laju sangat. kejap-kejap berhenti. atau sekurang-kurangnya menelan pil antidepressant, supaya aku tak perlu susah-susah berlari jauh-jauh yang tak jauh mana pun sangat.

aii..kalau lah ada laut di depan pejabat aku...............

serabut

aku sudah serahkan cd FA pada printer sejam lebih yang lalu. setelah menerima tekanan dari pihak atasan (sebab silap buat amendment, arahan tak jelas), dan desakan dari pencetak supaya cepat. setelah 3 kali buat amendment (pasal ada teks yang klien tukar kepada teks baru), akhirnya cd itu diserahkan dengan selamat dan dengan rasa tak tenteram langsung.

aku tak selera nak makan selagi aku tak tengok buku itu siap, dan selagi event tak selesai. ayam goreng pun gagal menaikkan nafsu makan aku. dahlah aku yang kena uruskan hal-hal design semua.

aku ingat aku nak kerja kat kedai perfume la. ok tak?